A Ratoeira Táctica

Descontos de Tempo

2007-05-21T13:35:00.000-07:00

Vou «matar» aqui o jogo, com um pedido de desculpa a todos por tamanhas barbaridades que aqui ficaram gravadas. Não vou justificar tudo o que escrevi com álcool e drogas, nem mesmo com pura demência. Acho mesmo que não há justificação plausível para este pequeno compêndio de textos absurdos.
No entanto, queria daqui enviar um abraço ao Miguel Bruno e ao Jaime Alves, dois valores do nosso futebol que não couberam nesta obra épica. Isto serve apenas para lembrar o famoso “efeito iceberg”: só se vê os 10% que estão à superfície. Este efeito aplica-se a este livro e à relação do mesmo com o futebol nacional: apresentei aqui um número muito restrito de jogadores, que ficou ainda mais limitado pelo facto de se referir apenas aos anos 90. No entanto, muitos mais artistas pisaram os nossos relvados. A esses, peço desculpa pelo meu lapso amnésico. Aos adeptos que se regozijavam com as incursões de Darci na extrema esquerda do estádio do Restelo, peço também desculpa. Quem diz um Darci, diz e relembra com saudade tantos outros jogadores que não tiveram aqui a devida homenagem.
Para rematar, quero apenas relembrar a dupla de jogadores leste europeus que foram contratados com o intuito de dar novo sangue a um Belenenses há muito arredado dos tempos áureos: Zoran Ban, internacional croata que chegou emprestado pela Juventus, e Dariusz Adamczuk, médio internacional polaco proveniente da Udinese. Nenhum deles fez história no clube da cruz de Cristo, e a moral da história é que o melhor bife é o à casa!

Obrigado.

O FIM.

P.S.: Quero pedir desculpa aos leitores que deram por eles a vegetar, com baba a cair dum canto da boca, por não terem lido nada de inteligente neste livro. Mas sejamos sinceros… se estavam à procura de algo inteligente tinham ido ler um manual de economia, com brilhantes conclusões na linha de quantos mais chouriços tiver para vender, menor é o preço que irá cobrar por cada um. Isto não se aplica aos plantéis futebolísticos, mas meramente a bens homogéneos. Quem dera ao Benfica ter vendido os extremos esquerdos Washington Rodriguez e Leónidas (jogadores da época de Damásio) a um preço médio tendo em consideração todo o plantel. O facto de ter apenas um jogador não quer dizer que se o clube o vender irá ficar milionário. Enfim, podia continuar com hipóteses mas nunca mais sairíamos daqui.
Por fim, no início do livro apelidei a década de 90 como “mágica”. Isto porquê? Porque foi a década em que eu começei a reparar no futebol, foi a altura em que tinha idade para coleccionar as cadernetas de cromos do campeonato nacional. E guardei-as. E hoje em dia dá-me um enorme gozo abrir as mesmas, olhar para os jogadores e para os respectivos comentários ridículos genéricos, como “transferiu-se esta época para o clube. Tem potencialidades para se afirmar no campeonato português”, e pensar: “epá, lembro-me tão bem deste marreta!”. São comentários feitos para crianças de catorze anos, e seguramente que na altura ficava entusiasmadíssimo quando apelidavam o avançado Pitico de rápido e regular.
Pessoalmente, delicio-me ao recordar, nostalgicamente, alguns jogadores caricatos que passaram pelo nosso campeonato. Generalizei, talvez erradamente, este pensameto e, neste momento, é muito possível que o leitor esteja de pé a aplaudir com eterno júbilo por este livro ter, finalmente, terminado.

O VERDADEIRO FIM.

As Maiores Tristezas do Futebol

2007-05-21T13:29:00.000-07:00

Nem só de alegrias vive o futebol. Há drama no dia-a-dia do desporto rei, tal qual a vida da qual é parte integrante.

Muita gente pode achar que as tristezas se restringem à perna do Jokanovic a apontar para o Sado enquanto que o pé apontava para o Douro. Outros dirão que triste, triste, é o cabelo do Paixão. Ainda há um ou outro que chorou quando Sérgio Cruz abandonou o futebol ou quando Mandla Zwane deixou os relvados nacionais.
Para mim a maior tristeza inerente ao futebol é a incapacidade de sobrepor gerações. Nunca ninguém saberá qual era realmente o melhor jogador do mundo, dado que não jogaram todos na mesma época, enfrentando o mesmo tipo de futebol. Nomes como Pélé, Maradona, Latapy ou mesmo Zidane ficarão para sempre rotulados de mágicos, de predestinados, mas nunca haverá uma aproximação aceitável a um consenso sobre qual seria realmente o melhor.

Passando estes deliciosos mas impossíveis confrontos para o panorama nacional, há um confronto que muitas pessoas estariam em pulgas para assistir, qual Tyson vs. Lewis, ou melhor dizendo, David vs. Golias.
Trata-se, obviamente, do choque de titãs a meio campo que nos proporcionaria um Porto de meados dos anos 90 com um Benfica mais actual. De azul e branco equipava um mago cuja dimensão não traduzia o talento futebolístico. Falo do desproporcional Rui Barros. Igualmente desproporcional no rácio tamanho/talento, mas para o extremo oposto, está o antigo trinco que equipou de águia ao peito, Fernando Aguiar.

Com um mero exercício imaginário, vislumbro o ex-monegasco, de bola dominada junto ao pé direito, a passar por debaixo das pernas do internacional canadiano e, perdoem-me o sentimentalismo, mas não consigo conter a lágrima. Seria um confronto que, se tivesse acontecido, certamente daria origem a diversas obras literárias de qualidade acima da estatura do sucessor de Platini na Vecchia Signora.

Claramente que Rui nem sempre poderia levar a melhor. Estatisticamente, mais tarde ou mais cedo Aguiar tinha de ganhar algum despique. Ou então aconteceria o acidente mais que provável: no meio do jogo rui desaparecia. Jogadores e árbitros entram numa busca incessante pelo jogador, que é finalmente encontrado colado à sola de Aguiar, que o havia pisado involuntariamente. A pata de Fernando Aguiar provavelmente será do tamanho de um kart, que é o veículo de transporte mais ajustado à dimensão de Rui Barros.

Qualquer outro confronto que eu destacasse aqui seria invariavelmente reduzido a pó perante a imponência do Barros vs. Aguiar, por isso achei melhor terminar por aqui esta secção, sem no entanto imaginar o trinco, no final da partida e depois de sofrer muitas reviengas e rodriguinhos no relvado, a engolir o fantasista em pleno túnel de acesso aos balneários, sem sequer mastigar. Chegando ao balneário da equipa, solta um valente arroto cujo odor é prontamente contestado pelo eternamente suadinho mister Camacho: “mas que pivete é este a Rui Barros, Aguiar???”. É tudo uma questão de escala.

A triste sina de ser Guarda-Redes: Top 10

2007-05-21T11:26:00.000-07:00

Top 10 dos Guarda-Redes da década de 90:

Este top é tão oficial quanto a feira da ladra. No entanto, não quer dizer que não exista ou não seja útil, logo vamos a isso. Apreciem a contagem decrescente, do 10 até ao 1, passando por outros 8 jogadores no meio.

Para eleger estes 10 mitos das redes, usámos uma fórmula econométrica muitíssimo complicada e recorremos a uma base de dados vastíssima com estatísticas completíssimas que iam desde saídas por jogo a número de pitons na chuteira.
Acabámos por achar um rácio que eficazmente traduz a qualidade do guarda-redes e que também é de fácil compreensão para o comum adepto que não gosta de tratamento e análise de dados.

Rácio de Qualidade do Guarda-redes:

Defesas da tarde / jogos na 1ª divisão

Os “jogos na 1ª divisão” penso que se explicam sozinhos. As “defesas da tarde” é um conceito algo vago e incerto, principalmente porque depende da opinião dos comentadores e observadores da partida. Logo, qual a defesa da tarde poderá ser discutível. Aliás, muitas vezes há uma grande defesa logo ao minuto 2, mas o comentador não quer cair no potencial erro de lhe chamar defesa da tarde, pois a probabilidade de haver uma defesa melhor nos restantes 88 minutos é elevadíssima. Assim sendo, uma defesa tem maior possibilidade de ser a da tarde, quando mais adiantado estiver o jogo. No entanto, a partir do minuto 80 o comentador começa a ficar apertado de tempo para eleger a defesa da tarde, e pode-se precipitar e eleger como a melhor defesa do jogo uma estirada perfeitamente vulgar (para evitar o crime de deixar a partida terminar sem eleger a defesa da tarde).

São erros do ofício com os quais temos que viver, logo vamos proceder à apresentação do top 10:

10) Acácio

O aborígene, como era carinhosamente tratado pelas gentes de Aveiro, esteve presente no mundial de 90, em Itália, onde foi suplente de Taffarel. Símbolo do Vasco da Gama, veio acabar a carreira em Portugal, ingressando no Tirsense e depois no Beira Mar, onde ganhou maior fama.
Com 94kg, rebolava rumo à bola como poucos. Formou um tridente medonho (para os adversários, como é óbvio), com Dinis e Eliseu, a dupla de centrais da equipa de Aveiro, insuficiente para manter o clube no principal divisão nacional, apesar de ter acabado a época como treinador-jogador. A principal razão para a despromoção prendeu-se provavelmente com as atrofiadas exibições fora de portas, onde lograram apenas uma vitória e um empate.
Fica, no entanto, o registo de mais um mundialista a pisar o relvado do Mário Duarte, anos depois do perfume do futebol internacional ter pairado no ar aveirense através da irreverência egípcia de Abdel Ghany

9) Neno

Adelino Augusto ou simplesmente Neno, como era conhecido nas lides do futebol, era um guarda redes felino e de reflexos fabulosos, característica marcante nos atletas africanos.
Um magnata na arte de sair mal dos postes, compensava com uma presença imponente entre os dois mastros.
Também conhecido como o Júlio Iglésias português, este cabo verdiano de cabelo encaracolado, solto e oleoso discutiu durante épocas a fio a titularidade na baliza do Benfica com Silvino.
No final, saiu vencedor, pois nas quatro épocas em que ambos equiparam de águia ao peito, Adelino jogou 94 partidas, contra as 47 do seu amigo e rival (que no entanto vestiu a camisola do Benfica por 184 ocasiões).
Neno deixou saudades, um álbum musical, e toda a boa disposição de quem tornava imprevisível qualquer directo televisivo a partir dos balneários.

8) Best

Por vezes, deitado na minha cama, começo a pensar em todas as injustiças do mundo, e há uma que tanto tem de recorrente quanto de revoltante. Porquê? Porque será que Best sempre foi o suplente crónico por todos os clubes por onde passou na 1ª divisão?
A sua alcunha certamente que não lhe foi dada aleatoriamente. Tratou-se de um intenso e completíssimo estudo sobre guarda-redes feito por cientistas e analistas britânicos. Chegaram à conclusão que Artur Paulo da Silva era o Best, que muito justamente tomou essa deixa e elegeu novo cognome futebolístico.
Muitas pessoas não familiarizadas com a língua inglesa podem julgar que Best é simplesmente uma abreviatura de Bestial. Nada mais falso e injusto para com o jogador em questão. Best traduz-se para português como Melhor!
Assim sendo, e partindo do princípio que o treinador do Leça, mister Festas, fala inglês, vamos fazer um pequeno exercício mental de lógica futebolística.
Olhando para a folha de jogadores disponíveis, o mister tem à sua disposição um Best e um Vladan… qual deverá escolher? Um treinador racional escolheria a melhor opção. No entanto, o treinador nacional não é necessariamente racional, e muitas vezes maior é sinónimo de melhor. Ora Vladan apresentava-se aos sócios do alto do seu metro e noventa e sete. A fatalidade para Best foi o facto de ser um pouco mais curto de pernas…
Deixando de lado as irracionalidades futebolísticas e homenageando quem realmente merece, Best serás sempre o melhor, mesmo que seja só no papel, e com um dicionário inglês-português ao lado!

7) Jorge Silva

Apesar de apenas ter saltado para o estrelato no final da década de 90, trata-se de um guarda-redes que já andava no mundo do futebol há muito tempo. Foi campeão pelo Porto, tendo transitado para Paranhos, onde aproveitou a saída de Pedro Espinha para agarrar a titularidade com unhas e dentes. A sua principal arma é a ausência de beleza física. A sua face assustadora, juntamente com a tremenda cabeleira, tornam-no num possuidor do temível “Efeito Medusa*” .
Muitos jogadores ficaram petrificados após se terem aventurado no um para um com este ágil guarda-redes.
Indiscutível do Salgueiros desde a época de 98/99, foi posteriormente exilado na longínqua ilha dos Açores, à espera que o seu Ulisses aparecesse…

*Medusa, para quem não sabe, era a senhora com cabelos de serpente que transformava todas as pessoas que lhe olhavam nos olhos em estátuas de pedra. Posteriormente, foi assassinada a sangue frio pelo patife do Ulisses. Este efeito tem secção própria.

6) Zivanovic

Goran Zivanovic, sólido guarda-redes e símbolo do União da Madeira, clube onde liderou com base no exemplo toda a comunidade jugoslava que equipou a amarelo em meados dos anos 90. Jogadores como Dragan, Jovo, Lepi, Simic ou mesmo Jokanovic não só evoluíram futebolisticamente, mas também do ponto de vista humano, sob a sombra do velho capitão. De cabelo castanho claro, encaracolado e furiosamente despenteado, cumpriu meia década como titular absoluto da baliza unionista.
Apesar dos 54 golos encaixados e da descida de divisão, na já longínqua época de 94/95, Goran, na altura contando 35 primaveras, foi titular absoluto e pilar mais firme de uma defesa assolada pelo drama dos defesas mansos , ou não contasse nas faixas laterais defensivas com o sempre sorridente Milton Mendes e Nelinho (comentário a este nome seria redundante).
Fica para a história como sinónimo de guarda-redes do União. Se acha que esta afirmação é um exagero, vamos a outra agradável interactividade livro-leitor: tente-se lembrar de um outro guarda-redes com semelhante impacto no clube, cidade e arquipélago, como Zivanovic. Bem me parecia.

5) Rufai

Haverá palavras para descrever um dos melhores guardiões que alguma vez passou pelo futebol luso? Claro que sim. Dizia-se que era um príncipe no seu país, e que havia abdicado do trono para se dedicar à sua grande paixão, a manicure. Acabou por não entrar no curso e optou pelo futebol. Em boa hora, dirão os adeptos do Farense, pois tratou-se de um dos melhores valores que alguma vez defenderam as redes do São Luís.
Internacional pelo seu país, Peter Rufai viveu os melhores anos da sua carreira no Algarve. Foi peça fundamental na melhor época do clube, em 94/95, em que alcançaram o quinto posto e a qualificação para a Europa, onde caíram perante o poderio do Lyon de Olmeta, Giuly e Maurice.
Após três épocas de titularidade absoluta no Farense, mudou-se para a Galiza, onde assinou pelo Deportivo La Coruña. Frente à tremenda concorrência de Songo’o e Kouba, não foi feliz. Chegou, no entanto, a jogar pela sua selecção nos mundiais de 1994, nos Estados Unidos, e 1998, em França.
Ficarão para sempre guardadas na memória dos adeptos algarvios as estiradas do príncipe africano, e a maneira como o sol era reflectido pela sua cara esburacada.

4) Ewerton
Ewerton Machado Joenisch. Um nome que, sem ponta de dúvida, provoca lágrimas a muitos sócios e simpatizantes do Marítimo, fazendo-os relembrar as solarengas tardes que passavam a olhar para o boné do seu mítico número 1.
Um patrão por natureza, este brasileiro chegou à Madeira na época de 87-88, contando nessa altura com uns já respeitáveis 30 anos de idade. Olhando para as épocas que equipou de verde rubro, ninguém diria que chegou tão tarde à Madeira. Passeando-se épocas a fio pelos relvados nacionais com o seu boné e o seu dente frontal de raíz morta, Ewerton tornou-se um dos maiores mitos de sempre do clube que serviu até aos 37 anos, e sem dúvida o seu mais emblemático guarda-redes.
Despediu-se quase em beleza do futebol português, através de uma batalha épica travada com Iordanov em pleno Estádio Nacional. Jogava-se a final da Taça, e Ewerton queria terminar a carreira com um troféu. Quem viu esse jogo ficou abismado com as fabulosas defesas do veterano guardião, rejuvenescido para um dos mais importantes jogos da carreira. Infelizmente a sua equipa acabou por baquear, perdendo por 2-0, mas nada nem isso conseguiu encobrir esse portento de exibição.

3) Vladan

Se Best está no top 10, então o homem que inexplicavelmente lhe sorrupiou a titularidade também tem que estar. Este gigante sérvio dispunha de uma aprimorada visão de jogo, do alto dos seus 1,97 metros, qual água a voar nos céus. A presa, a bola. A arma, a tremenda elasticidade e reflexos felinos.
Imponente e assustador, Vladan metia qualquer adversário que o ousasse enfrentar no um para um em estado de pânico. Chegou-se a ponderar se ele comeria um adversário, se as normas da liga o permitissem.
Adepto de ketchup como era, que não consegue imaginar Vladan sentado numa esplanada em Leça da Palmeira ao lado dos seus colegas Alfaia (o resistente timorense) e Serifo (a gazela guineense), a contemplar-se com a deliciosa dupla atacante da briosa: um Akwá no pão e um Febras no prato!
Para a memória dos incondicionais fãs do futebol espectáculo, apenas nos resta recordar as fabulosas estiradas de Vladan Stojkovic, a rechaçar a bola para canto após fabuloso remate de Kassumov, com a mesma a acabar por embater naquele belíssimo pavilhão gimnodesportivo por detrás de um dos topos do campo.

2) Baston

O Desportivo de Chaves tem vindo a criar uma reputação de equipa sólida defensivamente, comandada por um guarda-redes mãos-de-ferro. Nomes sonantes como Zé Nuno Amaro, Poleksic, Arteaga, ou mesmo Luís Vasco vestiram a camisola transmontana, mas no entanto nada mais fizeram do que tentar - em vão - perpetuar uma tradição que havia surgido na longínqua época de 94/95, data em que um desconhecido espanhol surgiu no Municipal de Chaves de malas e bagagens, para deixar na cidade minhota muito mais que isso: um legado.
Estavamos no início da época e o mister António Jesus, ele próprio um antigo guardião, denotou uma lacuna no plantel: faltava um guarda-redes de presença imponente entre os postes. Orlando não tinha nome no futebol primo-divisionário, e Silvino não conseguia produzir a imponência necessária do alto do seu metro e setenta e pouco. Os 22 golos sofridos em 11 jogos disputados acabaram, infelizmente, por dar razão ao treinador, que antes de sofrer a chicotada, ainda contrata um reforço: Baston.
Desconhecido, com pouco cabelo, bigode, assemelhava-se mais com um talhante do que com um guarda-redes. No entanto, as dúvidas em relação à sua valia cedo se dissiparam, e os cépticos largaram as pedras em direcção ao solo, tendo-se formado uma unanimidade que ficou conhecida como “la irmandad de Baston”.
Durante algumas jornadas passeou a sua graciosidade pelos relvados nacionais, até que o desastre sucedeu. Numa fria noite no Municipal de Chaves, o Chaves acabara de empatar o jogo contra o Sporting, fruto de um golo do inevitável Edinho. Tudo parecia encaminhado para a reviravolta. No entanto estava guardada uma surpresa para o fatídico minuto 59: a bola é atrasada para Baston, que é pressionado por Iordanov. Ao tentar fintar o astuto búlgaro, perde a bola, que sobra para Juskowiak fazer o 2-1. O Sporting vence, o Chaves, e principalmente o seu guardião, perdem. Baston tinha acabado de hipotecar todas as suas hipóteses de uma brilhante carreira em Portugal. Nesta terra em que é tão habitual a rápida passagem de bestial a besta, nenhum caso é mais dramático do que o deste nuestro hermano.
Para muitos caíste no esquecimento, mas certamente que ainda há adeptos para os quais aquele lance, que foi para ti como a bomba atómica para Hiroshima, não apaga as belíssimas memórias anteriores que tínhamos de ti.
Tristemente, a passagem de Baston pelo nosso futebol foi tão rápida que existem poucos ou nenhuns registos fotográficos. No entanto a interactividade desta obra não pára, e para vermos Baston podemos olhar para Best (o mais parecido) com os olhos semi-cerrados, imitando a voz de um espanhol.

1) Vital

Trata-se de uma justíssima homenagem, do ponto de vista quantidade/qualidade. Aquele que começou como uma esperança leonina, fez jus à sua estatura e acabou por não subir muito na carreira de verde e branco. Azar para Vital, sorte para os clubes que contaram com os seus serviços. O auge da sua carreira foi atingido, porventura, no Gil Vicente.
Em Barcelos ficará para sempre conhecido como o Yashine do Adelino Ribeiro Novo. Fez as delícias da torcida a ponto de, para muitos adeptos, ter passado o Galo para segundo plano como símbolo da cidade.
No papel, Jorge Maria podia ser quase anão. Em campo, um autêntico gigante. Os seus 172 centímetros eram muitas vezes assunto de gozo por parte dos adversários. No entanto, ao depararem-se cara a cara com Vital, cedo as compulsivas gargalhadas davam lugar a uma choradeira desalmada.
Deixou saudades no clube… tantas que o Gil procurou em Paulo Jorge um clone, mas no entanto nada há como o original…
Pequeno Vital, és o grande número 1!

O Melhor Do Mundo

Se há coisa que as estatísticas não fazem é mentir. Podem chamá-las de frias, incoerentes, ou mesmo fruto de uma reacção de cabeça quente, mas nunca mentirosas.
Assim sendo, e dadas as evidências estatísticas, resta-nos eleger aqui e agora o guarda-redes internacional jugoslavo Tomislav Ivkovic, que vestiu em Portugal as camisolas de Sporting, Estoril, Setúbal e Belenenses, como o melhor guarda-redes do mundo a defender penaltis do Maradona.

PRÉMIO DE MELHOR DO MUNDO A DEFENDER PENALTIS DO MARADONA:

Tomislav Ivkovic, pela Jugoslávia contra a Argentina e pelo Sporting contra o Nápoles.

A triste sina de ser Guarda-Redes: Introdução

2007-05-21T11:12:00.000-07:00

Desde que há futebol, há guarda-redes. Claro que desde o início dos tempos foram sendo sujeitos a umas certas evoluções, como o progressivo abandonar da boina ou a introdução das luvas. Apenas um ou outro tradicionalista resistiu à inovação, não abnegando as suas origens, como é exemplo o grande guardião Ewerton.

Podemos dizer então que os guarda-redes, juntamente com os médios, os defesas e os avançados, são os dinossauros do desporto rei. No entanto, as outras posições evoluíram de maneira dramática, enquanto que o homem entre os postes se manteve quase intocável. Podemos então chamar aos guarda-redes as baratas do futebol, dada a intocabilidade dos seus cânones.

O que quero eu dizer quando afirmo que as outras posições mudaram dramaticamente, pergunta o leigo leitor. Resposta-mais-do-que-óbvia: novamente através de um exemplo, podemos ver que o que começou como um simples centro campista, vulgo médio, hoje em dia se ramificou em uma série de diferentes posições. Médio centro, médio ofensivo, médio box-to-box, trinco, médio ala, médio para fazer número (caso de Costa no Manchester-Porto, ou Mahon no Real Madrid-Sporting, ou mesmo Michael Thomas em qualquer jogo do Benfica na era Souness), etc. Até a posição de avançado, simplesmente o jogador que joga perto da baliza com o objectivo de marcar golos, hoje em dia pode ser Ponta de Lança, Extremo, avançado móvel que apoia o ponta de lança, e mesmo jogador perdido no meio do campo que mais vale estar lá à frente do que cá atrás onde pode ser perigoso (óbvia alusão a Missé-Missé).

Mas o verdadeiro drama está na zona defensiva, em que o jogador que antigamente era apelidado única e exclusivamente de defesa, hoje em dia sofre com uma traumática crise de identidade.
Vamos dar um exemplo de uma hipotética conversa entre José Leal, defesa polivalente que fez nome no Sporting, e o seu mister no Felgueiras na longínqua época de 95/96, Jorge Jesus:

JJ: Schhhh!* Ó Leal, porque choras meu rapaz?
* Efeito sonoro de Jorge Jesus a sorver a saliva, para falar mais claramente.

JL: mister, não sei quem sou!

JJ: Ah… tava mais à espera que só me pedisses uma pastilha…

JL: mister, tem que me ajudar nesta cruzada em busca da minha identidade perdida!

JJ: ok, ok. Mas vamos no teu carro!

JL: diga-me… QUEM SOU EU???

JJ: És o Zé Leal, defesa do Felgueiras, dono de um pé esquerdo temível, e possuídor de uma carcaça alta e esguia.

JL: Isso… isso é o que diz no papel! Eu quero é saber… que tipo de defesa sou???

JJ: Epá!!! Nunca enveredes por esse buraco negro do futebol actual, meu rapaz. Isto é um conselho de quem tem muita época neste cabelo grisalho.

JL: Pode-me então só dar um catálogo de posições defensivas, e eu ponho uma cruzinha nas que quero ser?

JJ: Por ti, Zé, tudo!

Mas quantas posições poderá haver, pergunta novamente o leitor? Citando apenas algumas, dado que o total (rezam as crónicas) está perto de infinito, temos o central, o central de marcação, o central descaído para a direita e para a esquerda e o central que fica no meio numa táctica de três defesas, o libero, o sweeper, o defesa lateral (direito e esquerdo), o defesa lateral subido devido à táctica de três centrais e dois laterais que fazem todo o flanco, o defesa que só joga para lesionar adversários, entre muitos outros…

Tudo isto para justificar a atribuição do prémio “barata do futebol” aos guarda-redes. Vamos agora alongar-nos um pouco mais sobre esta posição, até àquilo que eu gosto de chamar como “top 10” dos guarda-redes que jogaram em Portugal na década de 90.
O guarda-redes da nossa selecção e do Sporting, Ricardo, aquando da sua transferência para Alvalade, disse uma enigmática e já famosa frase:

“Sou o homem mais feliz da minha vida”

Isto dá-nos que pensar, logo vamos abrir aqui um exercício interactivo livro-leitor. Você vai parar por um momento para ponderar sobre esta frase. Será que também é o homem mais feliz da sua vida? Todas as probabilidades apontam para isso, dado só haver você na sua vida! A não ser que seja esquizofrénico, e aí a doutrina divide-se.
Partindo do princípio que não o é, estamos perante um acontecimento muito comum no futebol, designado por «Verdades de La Palisse».
E aqui entra nova “RT”, para ser utilizada não em campo, mas perante os órgãos de comunicação social:

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 10: O “EFEITO DE LA PALISSE”

A resposta certa a qualquer pergunta de um jornalista é uma verdade de La Palisse.

Passando a uns exemplos concretos, temos autênticos mitos la palissianos, como “o jogo tem noventa minutos e pode acontecer um golo do primeiro ao último”, ou “a equipa não jogou bem nem mal, antes pelo contrário”. Há, no entanto, uma verdade que é mais verdadeira do que as restantes, que vou desde já apelidar de Rainha de La Palisse. A frase em questão é uma pequena pérola, e sozinha daria material para reflectirmos durante todo um livro, mas infelizmente não vai dar.

Rainha de La Palisse:

“se marcarmos mais golos que eles, ganhamos”

Já li os exemplos, mas agora como hei-de aplicá-los na prática, pergunta o leitor aspirante a treinador. Nada mais fácil. Escreva na mão 5 verdades de La Palisse, e depois siga a técnica da resposta cruzada e interpolada, ou seja, nunca dê respostas seguidas. Por exemplo, resposta 1 – resposta 3 – resposta 5 – resposta 2 – resposta 4, prosseguindo com o sempre aliviante “obrigado meus senhores” (com um ar superior), e saindo da sala de imediato, não dando hipóteses a novas perguntas, senão cairá no erro de responder a duas perguntas diferentes com a mesma resposta (o que exige alguma perícia e não é recomendado a treinadores maçaricos).
Tratam-se de respostas vagas, que deixam tudo em aberto. Mesmo que a resposta escolhida não encaixe bem na pergunta efectuada, o jornalista apenas ficará estupefacto e será ultrapassado por um colega de profissão ávido por lhe sacar alguma informação relevante.
Passando a um exemplo de uma conferência de imprensa após um jogo que terminou empatado (diálogo entre o mister e os repórteres):

R: Comentários à partida?

M: Foi um jogo tipicamente atípico! (la palisse número 1)

R: Está-se a queixar da arbitragem?

M: Todas as jornadas a situação repete-se, logo nem vou falar sobre isso. (la palisse número 3)

R: E em relação às inúmeras oportunidades falhadas pelos seus jogadores?

M: Eu e os meus jogadores temos como principal característica darmos sempre 110% em campo. O problema são as situações extra-futebol que não nos permitem ir mais além. (la palisse número 5)

R: Acha que o facto de dois jogadores titulares terem rescindido contrato a meio da semana criou mau ambiente no seu balneário?

M: O futebol é um jogo de 11 para 11, e estou muito feliz por poder apresentar jornada a jornada uma equipa inicial na qual deposito toda a minha confiança. (la palisse número 2)

R: Sente o seu lugar ameaçado?

M: Sabe que há certas situações que fartam no futebol, mas o amor pelo jogo supera tudo, e estou de corpo e alma no clube. (la palisse número 4). Obrigado meus senhores!

Como devem ter percebido, qualquer resposta encaixa-se aceitavelmente na maioria das questões. Para comprovar isso, podem tentar outra sequência de respostas, como por exemplo o sempre irreverente 4-1-3-5-2!
Nada mais simples, dirá o comum leitor. No entanto, o que parece simples ao estar a ler na sua poltrona poderá tornar-se num autêntico bicho-de-sete-cabeças, quando confrontado com a situação real. A pressão de ler a cábula e de aparentar um ar sério e confiante pode ser extenuante para um treinador pouco rodado. Uma situação comum é o erro de permitir a sexta pergunta. A maior parte dos treinadores congelam em vez de escolher nova resposta aleatória, pois consideram a repetição inimiga da genialidade que presumem possuir. No entanto, se fossem realmente génios, não teriam as cábulas escritas na mão.

Vamos dar um exemplo comum do mister que entrou numa transe de ignorância, ao permitir a sexta questão:

M: … obrigado meus senhores!

R: os lenços brancos, então, não o assustam?

O treinador calmo repetiria a aleatoriedade:

M: Eu e os meus jogadores temos como principal característica darmos sempre 110% em campo. O problema são as situações extra-futebol que não nos permitem ir mais além. (la palisse número 5)

No entanto, o efeito-surpresa por vezes apanha o mister menos astuto com “as calças para baixo”. Aí respostas erradas (sinónimo de não-vagas) surgem:

M: Foi sem querer, a sério. A culpa é da merda do avançado que não marca e o guarda-redes que só dá abébias.

E pronto, lá se vai uma carreira por água abaixo devido a um mísero lapso de concentração. Os jornais irão apelidar o treinador de menino da mamã, e será para sempre rotulado como um queixinhas que deita a culpa nos jogadores.
A lição a extrair deste exemplo é que, mesmo perante níveis avassaladores de pressão, nunca abandonar La Palisse! Manter a calma e as generalidades debaixo de fogo é decisivo para chegar a bom porto, qual John Rambo, no meio da guerra, que ao perder um braço diz aos colegas para não se preocuparem que é só um arranhão! Manter a calma e a confiança do grupo é fundamental, mesmo se formos péssimos treinadores. Eis a filosofia de Carlos Manuel.

Factos e Figuras: O Cubista Sérgio (Abreu)

2007-05-21T11:06:00.000-07:00

Se o nome Sérgio, sozinho, não chama a atenção do leitor quando referente a fenómenos futebolísticos, isso não será de estranhar. Trata-se de um dos jogadores mais subvalorizados da I liga portuguesa. Defesa polivalente, mas com uma apetência especial pelo centro, passeou a sua classe e magistral sobriedade pelos relvados portugueses durante épocas a fio, com prestações de uma qualidade constantemente incoerente.

Trata-se do chamado Jogador-Obra-de-Arte. Não pelas suas inquestionáveis capacidades futebolísticas, mas sim pela sua aparência cubista, a fazer lembrar um quadro de Pablo Picasso. Aprofundando esta explicação, de modo a explicar esta teoria a um leigo, e aproveitando que temos a fotografia do jogador mesmo aqui ao lado, parece-me que ela fala por si, ao revelar as formas quadráticas da face de Sérgio.
Isto torna-se especialmente útil quando se tem pela frente um avançado com um enorme gosto pela arte. Logicamente que esse jogador, ao preparar-se para executar a revienga, vai ficar abismado com a aparência cubista do seu marcador, ficando a apreciá-la, e esquecendo-se da bola.

Fontes pouco fiáveis dizem-me que quando pendurou as chuteiras, Sérgio não se tornou treinador. Foi, sim, exposto no Louvre para exibição ao público.

As Bácoras e o Futebol

2007-05-21T10:58:00.000-07:00

Aquilo que muitas vezes parecem bácoras futebolísticas por parte dos comentadores, não são mais do que comentários indirectos a certos futebolistas, que passam ao lado do comum adepto de futebol. Este, estupefacto por não compreender determinada afirmação, cataloga-a como bácora. Nada mais errado. Passo a dar alguns exemplos.

1) O futebol tem uma intensidade plástica fora do vulgar.

Trata-se claramente de uma alusão à cara de Nito, defesa que ganhou fama com a cruz de Cristo ao peito. Dizem as más línguas que o lateral tem uma bala alojada na face, daí a sua caricata expressão facial. Ao início, colegas e treinadores acharam que ele era apenas desconfiado, mas nem Octávio Machado conseguia estar desconfiado vinte e quatro horas por dia, e acabaram por perceber que a sua expressão normal era mesmo essa.

2) Atirou com o pé que tinha mais à mão

Caro leitor, se ainda não adivinhou esta, então sinto-me deveras envergonhado, pois significa que não ganhou o chamado pensamento-raçudo-futebolístico que este livro pretende exercitar e desenvolver na sua mente. Trata-se de uma óbvia menção a Vata, antigo melhor marcador do campeonato nacional pelo Benfica, famoso pelo golo com a mão, qual Maradona do nosso modesto campeonato, que qualificou o clube da águia para a final da Liga dos Campeões (que viria, novamente, a perder). As últimas notícias sobre o avançado relatavam um triste fim de carreira no campeonato Indonésio.

3) Um passe para a zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém.

Trata-se de um golpe baixo por parte do comentador. Baixo porquê? Porque o visado era obviamente Rui Barros, o mais pequeno grande jogador do campeonato nacional. Com 1,59 metros, o antigo jogador da Juventus e do Mónaco era tão pequenino que muitas vezes os comentadores não o viam da zona de comentário. Outras vezes, como era o caso, Rui era apenas o objecto de escárnio e maldizer por espadaúdos comentadores que invejavam a sua cumplicidade com o esférico. Para mim, Rui sempre será um gigante à altura de outros mitos como Rosário, Fua, ou mesmo Caetano.

Factos e Figuras: A Polivalente Carreira de Carlos Costa

2007-05-21T10:53:00.000-07:00

Quando, no fim da época 94/95, Paco Fortes foi pescar três cartas ao baralho de um Beira-mar acabado de ser relegado para a 2ª divisão, porventura nunca teria imaginado aquilo que lhe estava prestes a suceder. Muitas vezes as contratações têm sucesso, como tirar um às ou um rei. Porém, não menos vezes também saem furadas. Agora muito, muito raramente, aparece um joker.

O mais algarvio de todos os catalães escolheu o central Paulo Miguel, o playmaker Punisic e o polivalente Carlos Costa para lhe fazerem companhia no São Luís, num Farense em declínio após anos de glória que culminaram na ida do clube algarvio a Taça UEFA.

E foi precisamente nesse 3º elemento que Paco Fortes encontrou o seu joker. Porventura um dos jogadores mais subvalorizados do futebol português, Carlos Manuel nasceu em Coimbra no ano de 1966. Dono de um físico impressionante, sempre teve o condão de comandar, do alto dos seus 187 centímetros, as equipas onde alinhava. Chegou ao Beira-mar, após passagem pelo Feirense, rotulado de avançado. Cedo se confirmou como um dos jogadores mais utilizados, fazendo temíveis combinações nas zonas mais avançadas do relvado do Mário Duarte. Sobreviveu à limpeza de balneário no Mário Duarte, com a transição forçada pelo abandono daquele monstro sagrado que foi e sempre será Dino. Saíram também nomes sonantes como Kristic ou Draskovic, tendo entrado uma nova fornada, constituída por Toni – ex-FCP e companheiro de ataque de Bambo nas selecções jovens de Portugal -, o brasileiro Tarcisio e o veterano Pitico, proveniente do Farense. Carlos Costa foi o elo de ligação numa época de cisma. No entanto, os resultados tardaram a aparecer e o clube de Aveiro acabou por descer de divisão. Mas não Carlos Costa. Na transferência sensação de um quente verão que viria a ser marcado também pelo abandono de Paulo Madeira do Restelo para a Luz, ou da dispensa de Vítor Paneira para Guimarães, ou até mesmo da transferência de Quim Machado da Amadora para Chaves, o polivalente jogador mudou-se de armas e bagagens para o Algarve, onde viveu, porventura, os seus melhores e também piores anos de futebolista profissional.

Paco Fortes, a velha raposa que, após duas décadas de futebol nacional, ainda não falava português, sabia que tinha nas mãos um jogador especial. Mas 8 golos em 61 jogos na divisão principal não eram números impressionáveis para quem desejava desalojar monstros sagrados da arte de violar a virgindade das redes como Hassan Nader (78 jogos e 45 golos pelo Farense) e de abrir buracos na defensiva adversária, permitindo a entrada dos companheiros de ataque, como Djukic (108 jogos e 17 golos). No entanto, o miolo do terreno no São Luís andava órfão de um líder, com Hajry já velho e a precisar de apoio que o libertasse para missões de cariz exclusivamente ofensivo. Com problemas financeiros, o Farense viu-se obrigado a libertar peças fundamentais do seu meio campo defensivo, como Hugo, Miguel Serôdio, ou mesmo Sérgio Duarte, jogadores que após muitas épocas de clube, abandonaram o barco em busca de glórias maiores. Saiu também Hassan Nader, rumo a luz. Mas o destino a dar a Carlos Costa já estava dado, e não era na parte atacante do relvado: Punisic e Hajry formavam os vértices ofensivos de um triângulo que tinha como base Carlos Costa. Forte, bravo, líder, aquele que ficou conhecido como o Braveheart algarvio. Joker porque? Na “RT” de Paco Fortes, havia um balanço perfeito entre um ataque rápido e mortífero, e uma defesa segura e coesa. Djukic era o ponta-de-lança titular – Christian, posteriormente internacional brasileiro e jogador do PSG e do Galatasaray, sentava-se no banco de suplentes, ainda jovem e inexperiente para fazer concorrência ao gigante jugoslavo, apoiado de perto por dois brasileiros: o “maverick” Caccioli, um jogador que tinha o génio futebolístico em quantidade inversamente proporcional ao seu cabelo, e o irreverente e imprevisível Helcinho. Seguia-se o já referido triângulo do miolo do terreno, e a linha de quatro defesas era composta por Eugénio, o pequeno e veloz lateral direito, o polivalente e gadelhudo Paixao, o gigante Idalécio a dar os primeiros passos na I divisão, e o líder do quarteto, Jorge Soares. O ponto forte da “RT” de Paco era que, em missões defensivas, a equipa fechava-se a sete chaves, qual caixa forte, mas era de uma velocidade estonteante quando se desdobrava para rápidos e venenosos contra ataques. E era aqui que entrava Carlos Costa, qual Joker para a estratégia de Paco Fortes: fazia qualquer posição no terreno. Quando a equipa defendia, metia-se entre os seus centrais, funcionando como libero varredor, fazendo dobras e comandando nas marcações. Quando a equipa subia no terreno, Carlos Costa funcionava como uma “rede” para os artistas da sua equipa, precavendo qualquer perda de bola. Era o pêndulo da equipa, o líder, o timoneiro. Quando a equipa se via em desvantagem, no momento de dar o tudo por tudo, era ele que subia no terreno, encaixando-se entre os centrais adversários para o último forcing.

Mas há mais em Carlos Manuel Salgado Costa do que aparenta a primeira vista. Trata-se de um jogador com uma das mais curiosas tranjectórias do nosso futebol. Com o passar das épocas, foi recuando no terreno. Avançado em Aveiro, médio e depois defesa no Farense. Esse aumento de responsabilidades defensivas, no entanto, apenas aguçou o apetite daquele que era, e sempre foi, um jogador com grande propensão ofensiva. O seu instinto goleador foi-se desenvolvendo, a sua astúcia e oportunismo também, tendo-se mesmo tornado, já bem na casa dos 30 e a jogar como capitão e defesa central, no melhor marcador da equipa no campeonato.

Aquele que porventura será o jogador português que mais se assemelhou a Matthias Sammer, que defendia e atacava com a mesma qualidade e eficiência, acabou por descer para as divisões secundárias com o Farense, mas não terá sido, com certeza, por sua culpa, que o projecto do clube algarvio descambou. Deu um grande exemplo como comandante e, tal como Hassan, foi para o fundo com o seu navio, o seu Sporting Clube de Farense.

Arranjas aí uns trocos?

2007-05-21T09:45:00.000-07:00

Há certos jogadores que, apesar de muitas vezes serem dos mais bem pagos do plantel, os companheiros de equipa têm uma incontrolável necessidade de lhes dar trocos. Chamo a isto o efeito-mendigo:

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 8: O “EFEITO MENDIGO” Ninguém espera muito do mendigo. Quando alguém se apropria hostilmente de uma empresa, nunca está à espera que um mendigo lhe faça frente. Assim sendo, o pretenso mendigo usa essa sub-valorização com que foi conotado para contra-atacar, utilizando o “Efeito Surpresa”.

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 9: O “EFEITO SURPRESA” É o inverso do “Efeito Planeado”, que não vou explicar senão nunca mais daqui saímos. Trata-se de surpreender a outra equipa, ao actuar de forma diferente do que seria de esperar. Exemplo: Pôr o Mangonga a jogar em vez do habitualmente titular Roberto Carlos, surpreendendo o adversário com um ataque mais veloz do que seria de esperar.

O “efeito mendigo” teve, desde sempre, grandes intérpretes. Contudo, a fornada dos anos 90 foi especialmente rica.
Continuando a explicar o efeito, de modo a aperfeiçoar a compreensão do mesmo por parte dos leitores, vamos usar ligações lógicas (as premissas utilizadas são óbvias generalizações, dado haverem casos especiais que em nada interessam para provar este efeito):

Mendigo é sinónimo de pobre sem habitação própria;

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Quem assim é pode-se considerar desfavorecido em relação aos demais;

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Assim sendo, parte de trás numa corrida ao sprint neste mundo cão;

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Os “outros”, bem sucedidos e prepotentes, sentem que são más pessoas se não os ajudarem, pois eles são coitadinhos e não os consideram como potenciais adversários;

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No entanto, nem tudo o que parece é. As aparências enganam. Mais uma frase feita aqui e o leitor lançar-se-ia implacavelmente contra a porta da casa de banho em busca de algo original.

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Por vezes uma pessoa aparenta ser pobre quando, afinal, não o é. As razões para isto são diversas e não vamos entrar por aí.

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Passando para o campo de futebol: muitos jogadores parecem mendigos, o que desperta um sentimento de piedade nos adversários. Parecer mendigo não significa sê-lo, muito menos ser burro, daí o jogador em questão aproveita o desleixo adversário e zás: golo!

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E assim acontece o “efeito mendigo”… daí ser recomendado não julgar um livro pela capa. Este que está a ler neste momento é um bom exemplo, mas ao contrário: a capa é bem melhor do que o interior.

Pequenos Affairs 4: Robaina e o Futebol Português

2007-05-21T09:39:00.000-07:00

Não sei bem o que dizer sobre Robaina. Quem era este extremo esquerdo antes de vir para o Sporting? Quem foi este extremo esquerdo depois de abandonar o Sporting? Quem foi este extremo esquerdo enquanto esteve no Sporting?
Imaginando aqui uma cena que me parece bastante provável, vejo Guiseppe Materazzi a entrar na sala de imprensa com o novo reforço, e apresenta-o: “Este é o Robaina”. Os repórteres, simpáticos, dizem: “Olá, como vai? Já agora senhor Materazzi… o reforço para o lado esquerdo?”.
Veio emprestado para Alvalade, rotulado de grande esperança espanhola. Mas se de lá só nos enviam os tomates e os vinhos que têm a mais, porque nos enviariam algo mais do que um jogador excendentário? Sim, porque certamente que Robaina, pelo que mostrou em Portugal, era um predestinado “jogador a mais”.
Sorte tiveram os Sportinguistas, dado que a dispensa de Robaina no final da época foi bem coberta com outro óptimo “figurante” para o flanco esquerdo: Alan Mahon.

Prémio Emplastro

2007-05-21T09:26:00.000-07:00

Desde que há futebol, há jogadores carraça, daqueles que os treinadores gostam e assignam à marcação da estrela adversária. Na maioria dos casos esses jogadores nem reconheciam uma bola se ela lhes batesse na testa. São máquinas de eliminação perfeitas, mas só servem para isso mesmo. Vêm com uma etiqueta nas costas que diz: Cuidado! Não passar a bola em caso algum!. Normalmente, esses jogadores não aparecem como protagonistas nas fotografias das revistas e jornais. No entanto, desenvolvi um pequeno teorema que ainda está por provar:

Teorema do Jogador Carraça:

«O nível de carracez* dos jogadores é directamente proporcional ao número de vezes que aparece em segundo plano nas fotografias »

Passo a apresentar alguns carraças-mor:

Andrade, que ficou famoso ao serviço do Belenenses por eliminar a ameaça João Vieira Pinto em diversos jogos contra o Benfica. Transferiu-se posteriormente para o clube encarnado, onde foi usado para desempenhar igual função, mas desta vez contra os grandes astros europeus nas competições europeias. Trata-se de mais um caso de fraca polivalência, pois não era especialmente bom a qualquer posição. No entanto, fica para a posteridade como um dos mais famosos marcadores homem-a-homem da 1ª divisão nacional. Vou dispensar aqui qualquer tipo de graçola de teor homossexual, do género “Andrade, quando mete na cabeça, não larga o seu homem”, por as achar de profundo mau gosto.

Luís Vouzela, um trinco de grande garra que saltou para a fama ao serviço da União de Leiria, ganha o prémio de carraça fotogénica.
Não são poucas as vezes que aparece uma foto de um grande astro dos nossos relvados com Vouzela por detrás, a morder a língua num esforço quase desumano para se manter agarrado ao adversário, quase ao ponto de lhe chupar o sangue e provocar umas quantas infecções.

“Uma imagem vale mais que mil palavras”

Esta frase clássica serve que nem uma luva para provar aquilo que digo.
Como se consegue ver pelas duas fotos apresentadas, Luís era um trinco incansável que pura e simplesmente não desgrudava do jogador cuja marcação lhe havia sido incumbida. Estes jogadores são chocolates belgas tácticos, ou seja, têm uma perfeição e uma classe do ponto de vista funcional que os distancia dos demais.
São, por norma, deliciosamente apreciados pelos seus misters, ao ponto de muitas vezes serem rotulados de imprescindíveis.

Sérgio Conceição, não é uma carraça no sentido anteriormente explicado da palavra, mas também é muito fotogénico. Que o diga o realizador de um jogo do Inter nas competições europeias na época 2002/2003, salvo erro na fase final da Champions League contra o Milan, que deu protagonismo ao extremo português, sentado no banco, durante largos instantes. Razão? Sérgio devia ter carraça nas zonas baixas, já que não as parou de coçar durante bastante tempo, para regozijo dos milhões de espectadores que se preparavam para assistir ao derby milanês. Uma junção de Luís Vouzela e o filme Querida, encolhi os miúdos?

* nível de carracez = quanto maior, mais carraça o jogador é.

Factos e Figuras: Yekini, o Fura-Redes

2007-05-21T09:18:00.000-07:00

Qual o contrário de guarda-redes? Não, não é fura-redes, mas faria algum sentido. O contrário é rouba-redes, mas isso agora não vem ao caso.

Rashid Yekini, avançado com o físico de um bisão* norte-americano, era um goleador nato e um dos mais fantásticos avançados que já jogaram no campeonato nacional. Era, pura e simplesmente, o pesadelo de qualquer último reduto adversário, pois qualquer remate saído das suas enormes pernas era remetido, inevitavelmente, com selo de golo.

Não era homem de rodriguinhos, muito pelo contrário. Era um jogador simplista. O jogo para ele era constituído por muito poucas acções: receber a bola, rematar a bola, arfar intensamente para cima dos defensores adversários.
Simples, mas eficaz. Internacional nigeriano (84 jogos e 26 golos), foi no Vitória de Setúbal que atingiu o pique desportivo de uma grande carreira. Proveniente do Africa Sports, em 4 épocas marcou 90 golos em 108 jogos pela equipa do Sado. Marca sem dúvida impressionante.

Apesar do interesse dos grandes, acabou por rumar à Grécia, onde alinhou pelo Olympiakos. Infelizmente, perdeu a chama. Regressaria ao clube onde floresceu para o jogo em 1996, mas já vinha sem a pujança de outrora.

* Animal de envergadura transbordante, também designado por Bisonte.

Grandes Duplas - A Origem do Romário - Ronaldo

2007-05-21T08:47:00.000-07:00

Normalmente as grandes duplas são dois avançados ou dois defesas centrais. Nunca ouvi falar numa dupla guarda-redes & extremo direito, ou trinco & lateral esquerdo, a não ser que estejam os dois adaptados, caso de Helguera e Raul Bravo. Mas eles nem formam uma grande dupla, logo a minha teoria continua válida.

A dupla mais conhecida dos últimos tempos foi a Ro-Ro, que formavam a temível linha avançada da selecção canarinha. Mas antes disso já muitas duplas em Portugal se tinham evidenciado pela sua qualidade conjunta e habilidade de jogar quase de olhos fechados. Trata-se, inevitavelmente, de mais um caso de sinergia futebolística.

Não poderia começar por outro jogador que não Roberto Carlos. Não o cantor brasileiro, mas sim algo parecido. Também nascido em terras de Vera Cruz, este ponta de lança chegou a Portugal rotulado de um assassino de área. Mas não foram os golos que o notabilizaram. Foram sim as duplas que formou. Passando a explicar, Roberto tem as características físicas de um grande cantor romântico, ao timbre do seu homónimo, ou mesmo do ícone luso-brasileiro Roberto Leal. Aliás, o nome Roberto parece ser receita de sucesso e um belo trampolim para o estrelato.
Assim sendo, Roberto Carlos formou, primeiro no Nacional da Madeira e posteriormente no Gil Vicente, duplas românticas dignas de fazer chorar qualquer fã de Leandro e Leonardo, ou mesmo Miguel e André.
No início da década de 90 equipou de alvi-negro, e formou uma temível dupla com o internacional brasileiro Robertinho, digna de rebentar com o mais elástico dos tímpanos. Numa equipa então comandada pelo conceituado Jair Picerni, e onde militavam ícones como Paulinho (defesa internacional português), Rolão Preto ou mesmo Edmílson (que ganhou fama em Portugal ao serviço de Marítimo e Guimarães), a mais valia era sem dúvida essa fabulosa química que emergia sempre que a dupla estava em campo.
Olhando para as fotos dos dois jogadores, e imaginando-as no cartaz de umas feiras populares como a actuação em destaque, quem não iria a este concerto, e porventura compraria o álbum no dia seguinte? A dupla Roberto Carlos – Robertinho tinha tudo para ser um exlíbris da música popular brasileira.

Esta dupla, no entanto, não durou muito tempo, alegadamente devido a incompatibilidades artísticas. Outra razão poderá ter sido o afundamento do Nacional nas divisões secundárias durante grande parte da década de 90. No entanto, Roberto Carlos tinha muita arte dentro de si, e queria partilhá-la com os adeptos de futebol portugueses.
Mudou-se de malas e bagagem para Barcelos, onde encontrou outro potencial candidato a cantor romântico, nada menos nada mais que o famigerado Néné Santarém. Este era um jogador em miniatura, protótipo de rato-atómico com 1,65m de altura. Em palco, a dupla não era suficiente homogénea, dada a diferença de 14 centímetros, e a química não rolou. Invejas e conspirações pelas costas vieram a público. Outra das razões poderá ter sido o facto de Mangonga ser um concorrente à altura, com umas cordas vocais de fazer inveja a Peter Schmichael e a Michael Bolton.
O projecto musical descambou, e Roberto Carlos teve que prosseguir carreira a solo.

Recuando bastante no terreno de jogo até ao eixo da defesa, houve uma dupla que será, para sempre, relembrada como uma das caricatamente menos eficientes de todos os tempos. Isto porquê? Eram ambos jogadores de grande valor, com provas dadas no escalão principal. No entanto, não evitaram que o Paços de Ferreira descesse, juntamente com todos os móveis, à 2ª divisão. Será porque o guarda-redes Padrão já havia passado o auge da carreira? Será que os trincos da equipa, Dacroce e Bozinoski, não eram suficientemente aguerridos e deixavam passar tudo o que aparecia, qual faca quente em manteiga? Ou será que a culpa era dos laterais Mota (primeiro nome José, futuro treinador do clube) e Álvaro Gregório? As razões ficam no segredo dos deuses. A mim, compete-me apenas lançar a dúvida, não chegar a conclusões, pois o futebol não é uma ciência exacta e, como toda a gente sabe, é jogado por seres humanos, por muito peculiares que esses sejam.
A dupla de que falo era formada por «Chico» Oliveira, moçambicano de gema, jogador frio e intransponível no jogo aéreo, e por Sérgio Cruz, rotulado como dos melhores líberos do futebol nacional, e titular por todos os clubes por onde passou. Formaram durante duas épocas uma dupla de sucesso que garantia a inviolabilidade das balizas do grémio da capital do móvel.
Qual terá sido a razão para o descalabro à terceira época? Foi uma época atroz para o clube. 49 golos sofridos e 31 marcados, para acabar a dois pontos do Braga, 15º classificado. Aquela que era apontada como uma das melhores duplas, estatisticamente acabou como a quarta defesa mais batida da época. Os números são frios, concisos, por vezes excessivamente duros. Nos momentos de maior aperto os sócios só sabem apontar os dedos aos alvos fáceis, nunca relembrando as alegrias passadas que esses mesmos carrascos lhes haviam proporcionado.
O futebol, triste e infelizmente, é assim. A passagem de bestial a besta é tão rápida quanto Lucky Luke.
Nas duas épocas transactas, com a mesma dupla a titular, o Paços havia ficado em 10º, com 44 golos sofridos (92/93) e 12º, com 45 golos sofridos (91/92). Uma diferença de 4 golos apenas ditou o desmoronamento de uma das mais belas duplas defensivas de que há memória no futebol luso.

Há duplas que ficam famosas por se entenderem dentro de campo como se fossem gémeos siameses, comunicando extra-sensorialmente. Outras, por serem companheiros inseparáveis de sector durante anos a fio. E depois há aquelas duplas que ficam conhecidas devido a peculiaridades físicas.
É neste último grupo que se enquadram os patrões do miolo axadrezado na época de 97/98.
O primeiro componente da dupla jogava um pouco mais recuado, devido às suas características marcadamente defensivas. Com a carreira para sempre marcada devido à polémica Ovarense-Sporting, falamos de Luís Manuel, o trinco voluntarioso e antigo pescador.
Um pouco mais adiantado no terreno, no entanto sem descurar uma ocasional ajuda ao seu companheiro de sector nas tarefas defensivas, vislumbramos Luís Carlos. Brasileiro de técnica e raça acima da média, possuía também uma gadelha que em nada envergonhava o “padrinho” Pedro Miguel*.

*“padrinho” pois entendo que Pedro Miguel foi e será para sempre “o” jogador de grande cabeleira ao vento em Portugal. Assim sendo, ele será denominado como padrinho, e todos os outros gadelhudos, antes ou após a era PM nada mais serão do que meros afilhados.

Luís Manuel, no entanto, é também ele um repetente nestas andanças. Isto porque uns anos antes, ainda ao serviço do Salgueiros, tinha feito uma dupla capilarmente volumosa com Djoincevic.
Tratou-se, no entanto, de uma dupla “invertida”. Não falo das tendências sexuais, mas sim do conjunto barba e cabelo.
Enquanto que Luís, centro campista, se apresentava no relvado com uma tremenda cabeleira, também o defesa jugoslavo fazia tremer tudo e todos, mas com a sua espessa barba.
Estranhamente, enquanto que um era carinhosamente apelidado de Barby, era o outro que tinha cabelo e carinha de fazer inveja a uma boneca.

Testa, não se usa?

2007-05-21T08:43:00.000-07:00

Faço aqui uma pausa para o leitor recuperar o fôlego, e aproveito para relembrar o antigo defesa central benfiquista, Ronaldo, que prosseguiu carreira na Turquia. Formou das duplas de centrais esteticamente mais caricatas do nosso futebol, juntamente com Paulo Madeira.

Dinastias Futebolísticas

2007-05-21T06:33:00.000-07:00

Nesta secção vou falar de grandes equipas que fizeram enorme furor. Não estou a falar do fabuloso Ajax de Cruyff, nem do Benfica de Eusébio, muito menos do Milan do tridente Van Basten – Gullit – Rijkaard. Nada disso. Estas equipas toda a gente conhece, e o que eu quero é dar crédito aos sub-apreciados.

Assim sendo, vou falar do União da Madeira da colónia brasileira e jugoslava, da União de Leiria que trabalhava em part-time no comboio-fantasma, do Estrela da Amadora e a sua defensiva pré-reformada, e de um Sporting com uma noção errada de defender bem.

Aliança Brasil-Jugoslávia na Madeira

Neste mundo em que vivemos, quem tem o dom da premonição tem o único olho disponível numa terra de cegos. Isto introduz a próxima “RT”:

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 7: O “EFEITO CICLOPE”

Aqueles que são abençoados pela faculdade da premonição podem e devem tirar partido do seu dom, tomando providências para o que apenas eles sabem que irá acontecer.

Os dirigentes do União da Madeira foram, sem dúvida, um evidente exemplo do “Efeito Ciclope”. Digo isto porque anteciparam dois efeitos da modernidade: a lei-Bosman e a globalização. Estes dois fenómenos juntos fizeram com que, hoje em dia, cada equipa mais estrangeiros do que jogadores nacionais.
Quem olhasse para o União da Madeira há uns anos veria o que estava para acontecer no mundo do futebol. O autêntico clã de jugoslavos e brasileiros que equiparam de amarelo e azul durante a década de 90 foram nada mais do que um presságio para o que aí vinha.
Do leste tínhamos o simbólico guarda-redes Zivanovic, que comandava aos berros os companheiros Dragan, Jokanovic, Jovo, Lepi e Simic.
Depois tínhamos os atletas de Cristo Pedro Paulo, Beto, Leonardo, Milton Mendes, Márcio Luís, Luisão, Manu, Rodrigão e Joilton.
Nesta salada de estrangeiros, resistiram Nelinho, Sérgio Lavos e o capitão Germano.
Recorrendo às estatísticas da época, podemos estimar um 11 inicial para a época de 94/95: Zivanovic; Dragan, Nelinho, Piá e Leonardo; Pedro Paulo, Jokanovic, Sérgio Lavos e Rodrigão; Lepi e Simic. Conclusão: 5 jugoslavos, 4 brasileiros e 2 portugueses.
À frente do seu tempo, a equipa acabou despromovida…

Filme de terror em Leiria

Estávamos no início da época de 94/95. O Benfica preparava-se para iniciar uma longa travessia no deserto, e a União de Leiria faria o percurso inverso, regressando ao convívio dos grandes para se afirmar como um dos valores seguros da principal divisão nacional. Sinal desta afirmação foram os resultados entre as duas equipas durante a época: vitória do Leiria em casa por uma bola a zero, golo do central que se haveria de transferir para o Sporting, Luís Miguel, e empate a uma bola na Luz, com golos de Paulo Pereira para os encarnados e um empate tardio para a União, autoria do «rato atómico» Fua.
Surpresa para muitos, nada mais que justiça para os verdadeiros sabedores do futebol em todas as suas vertentes, foi o 6º lugar alcançado pela equipa nessa época de regresso.
Como conseguiu Vítor Manuel levar uma equipa que aparentava ser uma colecção de lacunas a ficar um ponto aquém da qualificação para a Taça UEFA? Tratou-se de uma arriscadíssima aposta na chamada “táctica estética”. Passo a explicar:

“Táctica Estética”

O futebol é um jogo para homens de barba rija, embora quase ninguém leve essa expressão à letra. O único jogador do Leiria que o fazia era o médio argentino Gabriel Gervino. Ora os homens querem-se feios e maus. Para as equipas “menores”, convém ter quantos mais jogadores feios e maus quanto possível. O apogeu desta táctica registou-se com a União de Vítor Manuel.

Corolário da “Táctica Estética”:

A ausência de beleza estética é proporcional ao pânico provocado na equipa adversária, o que se reflecte dentro de campo e finalmente na tabela classificativa. Trocando por miúdos : Quanto mais feia a equipa, melhor!

Olhando para o plantel do clube nessa época, constatamos que a baliza do veterano Álvaro estava bem protegida por grandes intérpretes da atrás referida táctica:

Os dois centrais de serviço eram Luís Manuel e Crespo. Enquanto que o primeiro foi uma das revelações da época, Crespo era um jogador de nauseabunda envergadura física. Aliás, ambos o eram. 187 e 185 centímetros de altura eram um bom cartão de visita e um seguro de inviolabilidade para a baliza do Leiria.
Como se a dupla no eixo da defesa não bastasse, Vítor Manuel usava ainda uma dupla de trincos que em nada envergonhava os companheiros na traseira. Michael Kimmel era um deles. Tratava-se de um germânico que floresceu à beira do Lis.
O seu companheiro de sector era o argentino Gervino. O europeu, pequeno mas fisicamente seco, era um trabalhador incansável. O sul americano, por seu lado, era um jogador possante e com enorme gosto pelas subidas no terreno, não se envergonhando na altura de apresentar o seu forte pontapé aos guarda-redes adversários.
Os pontos fracos da defesa, do ponto de vista visual, eram as faixas laterais. Bilro, um clássico do clube, e Leonel, um micro-machine de jogador, ambos antigos leões, ocupavam-se das mesmas, mas não prezavam pela repugnância estética.

Nos jogos tremendamente complicados, em que a “táctica estética” tinha que ser levada ao máximo, o mister puxava dos galões e, para além dos 7 jogadores atrás citados, punha em campo mais quatro jogadores, estes de cariz ofensivo, também especialistas neste tipo de jogo.
O ponta-de-lança Nelson Bertolazzi, goleador da equipa, era municiado por um tridente de fantasistas: Fua, o rato-atómico, Pedro “cabelos ao vento” Miguel e Mário “amplitude visual de 360º” Artur.

Foi, certamente, das tácticas mais assustadoramente eficazes da história técnico-táctica do futebol nacional. Com uma equipa por quem ninguém dava nada no início da época, Vítor Manuel conseguiu um fabuloso 6º lugar, feito certamente de louvar. Isto vem apenas provar que as equipas pequenas, com peças que se encaixem a um bom tabuleiro de xadrez, podem fazer furor no campeonato nacional.

Lar de Idosos da Reboleira

Falo, evidentemente, daquela defesa do Estrela da Amadora que tinha idade para ter estado presente no Mexico’86.
A soma das idades era, no mínimo, perto de infinito. No início da época 97/98, a defesa (guarda-redes mais o quarteto) contabilizava nada menos do que 167 longos anos, o que dá uma média de 33,4 anos. Isto tudo porque o lateral direito só tinha 27 anos. Vamos imaginar duas situações que, embora hipotéticas, eram possíveis e nos teriam dado imenso jeito:

1. A tramada lesão de Rui Neves

O lateral direito, Rui Neves, lesiona-se gravemente na pré-época, e vai passar a fase de recuperação para Aveiro com o seu irmão gémeo, Jorge Neves. O Estrela tem que comprar novo defesa direito. O eleito é José Rui, possante defesa do Setúbal, que conta 33 primaveras. Ainda tentaram contratar Quim Machado, mas como só faz duas épocas por clube e já havia estado na Reboleira, ficou automaticamente fora de hipótese. A média sobe logo para 34,6!

2. Mudança táctica de Fernando Santos

Para celebrar o seu 47º aniversário em grande, o mister Santos resolve cometer uma “loucura”. Primeiro pensou em cortar a barba (mal sabia ele a rapadela que estava para vir), mas acabou por se decidir pela implementação de um sistema defensivo de três unidades.
Ora isto, para o nosso caso, é ouro sobre azul. A média dispara para 35 anos de idade, bela altura para começar a considerar uma carreira de adjunto.

Passando agora para os jogadores propriamente ditos, a lógica diz que devemos começar pela baliza. Assim sendo, passamos a apresentar o defesa esquerdo, Fonseca. Com 33 aninhos cheios de genica, começou no Benfica, passando pelo Guimarães antes de chegar à Amadora.
A dupla de centrais era formada pelo capitão Rebelo, e pelo “palito” Leal. Enquanto que o histórico líder dos tricolores já se apresentava com 37 anos de idade, o ex-sportinguista ainda estava para as curvas com 33 primaveras.
Finalmente, com 38 anos, o guardião era Ivkovic , outro antigo jogador leonino (pode-se mesmo dizer que a Amadora serviu de museu do Sporting) e internacional jugoslavo.
Eram todos, evidentemente, jogadores com imensa experiência futebolística. Juntos, os “4 Mosqueteiros de Parkinson” contabilizavam mais de 800 jogos na 1ª divisão nacional.

Três Tristes Trincos

À imagem de Berlim, também o Sporting teve o seu muro “inultrapassável”. Não, não falo do grande senhor das balizas Filip De Wilde, e a sua temível técnica do “cai-para-o-chão-com-o-braço-esticado-em-vez-de-te-atirares”, se bem que foi contemporâneo do dito muro.

Falo, sim, de uma táctica usada pelo Sporting em 97/98, uma fatídica época em que o Sporting teve quatro treinadores. Octávio Machado, Francisco Vital, Vicente Cantatore e Carlos Manuel.
Há clubes que só usam um trinco, pois têm grande propensão ofensiva. Outros clubes preferem garantir a conquista do meio campo, zona nevrálgica do terreno, utilizando dois trincos, assegurando assim maior segurança defensiva.
Inovador como sempre, o Sporting inaugurou a táctica de três trincos. De entre os quatro disponíveis, Oceano, Pedro Martins, Vidigal e Lang, o técnico deixava um de fora à vez.
Seria de esperar uma solidez defensiva fabulosa, com oito jogadores em campo com missões maioritariamente defensivas. Infelizmente, tal não aconteceu, dando razão à velha máxima “a melhor defesa é o ataque”.

Outro ponto que poderá estar relacionado com os maus resultados dessa época foi o gosto subitamente adquirido pelos jogadores leoninos pela milenar arte da agressão gratuita. Expulsões atrás de expulsões foram marcando os jogos do Sporting.
Esta violência talvez fosse um grito mudo de socorro por parte dos jogadores, pois o mister Carlos Manuel obrigava todo o balneário a cantar junto em alentejano.

Carlão era certamente um homem muito motivado nos seus últimos dias em Alvalade, pois como ele próprio dizia, há que «ganhar motivação com os assobios». (Esta curiosidade em nada tem a ver com a história táctica que eu estava a contar, mas achei que ficava bem aqui. Um quadro também não tem nada a ver com a parede, mas fica bem pendurado na mesma).

Tal como o muro de Berlim não foi grande solução, também os resultados finais não auguraram nada de bom para esta táctica: Sporting ficou em 4º lugar no campeonato, com 45 golos marcados e 33 sofridos, e foi eliminado na fase de grupo da Champions League às mãos de Leverkusen e Mónaco.

Factos e Figuras: O Pé de Atleta de Jokanovic

2007-05-21T06:30:00.000-07:00

Há certos jogadores que se podem gabar de terem jogado pelos três grandes.
Depois desses, há aqueles que se podem gabar do facto de terem vestido a camisola dos três grandes da Madeira. Para o polivalente jugoslavo Slavisa Jokanovic, esse é o caso.
Tendo começado a carreira no União da Madeira, jogando a médio, fez parte do já célebre cardume de jugoslavos que alinhavam no clube por essa data.
Foi também por essa altura que Latapy fez questão de lhe deixar a perna apontada para Trindade & Tobago, com uma daquelas entradas que arrepiam os pelos da nuca à assistência.

Jurou vingança, que chegaria já com as cores do rival Marítimo, clube para o qual se mudou quando o União foi relegado para as divisões secundárias.
No ocaso da carreira ainda teve tempo para ingressar no Nacional, recém-promovido à 1ª divisão. Um histórico do arquipélago.

Eterno Capitão

2007-05-21T05:12:00.000-07:00

Há casos em que, quando me lembro de um clube, lembro-me imediatamente de um jogador. Um símbolo vivo que simboliza toda a mística da camisola que enverga. Uma década no clube, com direito a lugar de estacionamento com o seu nome, e braçadeira a dizer “capitão”.

Manuel Correia

Ao olhar para este central altaneiro, de bigode castanho, fisionomia típica de um homem do norte, trabalhador incansável em prol da equipa, pondo os interesses comuns à frente dos individuais, pensava sempre num capitão ideal para qualquer equipa.
Aos 25 anos já parecia ter 33. Isto incutia respeito aos adversários, companheiros de equipa e ate aos misters. Uma belíssima carreira, que teve o seu auge em Trás-os-Montes, no Chaves, clube pelo qual fez partidas memoráveis. Outra coisa que fez foi uma dupla de furor com outro peso pesado do clube flaviense, Paulo Alexandre, seu sucessor como líder e capitão da equipa. Fica para sempre como um dos centrais históricos do futebol nacional.

Rebelo

Trata-se do mais famoso avôzinho do futebol português. Um jogador com uma carreira deveras peculiar, pois chegou ao Estrela da Amadora aos 26 anos, estreou-se na época seguinte na 1ª divisão, e equipou de tricolor durante 14 épocas. Somando dois mais dois, jogou até aos 40 anos.

Um jogador com tamanha experiência e simbolismo tem dois dos três ingredientes fundamentais para ser um grande capitão de equipa. O outro? A braçadeira, que lhe foi justamente atribuída. Trata-se, sem margem para dúvidas, de um dos maiores símbolos da história do clube da Reboleira, tendo estado presente na maior conquista do clube, a Taça de Portugal em 89/90.

Formou, também, uma das mais belas dinastias futebolísticas de que há memória nos nossos relvados, denominada como “Lar de Idosos da Reboleira” .
Deixou saudades, e o Estrela desde então nunca mais foi aquela equipa cativa na 1ª divisão.

Hélio

Se há um jogador que simboliza toda a mística sadina, esse jogador é Tó Sá. Agora, se há um jogador que ficará para sempre ligado à braçadeira de capitão do Vitória de Setúbal, esse jogador é com certeza Hélio.
Toda uma carreira ao serviço do clube dá-lhe esse estatuto. Sénior desde a longínqua época de 87/88, com centenas jogos disputados pela equipa no principal escalão (já esteve 4 épocas na 2ª divisão), Hélio chegou inclusive a equipar por uma ocasião a camisola de Portugal.
Apesar de ter sido dado muitas vezes como uma possível contratação do Porto, nunca chegou a dar “o salto”. Apesar disso, e bom mecenas como qualquer verdadeiro capitão, ajudou muitos jovens a dar o tão ansiado salto. Frechaut, campeão pelo Boavista e internacional português, começou como médio, ao lado do grande capitão. Outro beneficiado de jogar lado a lado com Hélio foi Mamede, hoje em dia na Série A italiana. Exímio executante da arte de rasgar defesas com passes fatais, isolou por diversas vezes grandes jogadores como Toñito (transferiu-se posteriormente para Alvalade), Kassumov (internacional azeri), ou mesmo Marco Ferreira (deu “o salto” para o Porto e depois para o Benfica). E, como qualquer bom trinco, não podia descurar o auxílio aos elementos mais recuados da sua equipa. Assim sendo, jogadores como Mário Loja (saiu para o Boavista), Nogueira (antigo internacional) e Nuno Afonso (o exilado) jogavam de uma forma muito mais confiante sabendo que o seu capitão lhes resguardava as traseiras.
Será para sempre recordado como um dos maiores símbolos de sempre do Vitória Futebol Clube, ao lado de outros grandes nomes como Yekini, Chipenda, Quim (outro eterno sadino) e Vítor Baptista.

Pequenos Affairs 3: Martin Pringle, como as batatas!

2007-05-21T05:07:00.000-07:00

Pringle: No plural, sinónimo de deliciosas batatas fritas. No singular, sinónimo de pseudo avançado sueco.
Chegou a Portugal com uma história engraçada: tinha sido até há pouco tempo defesa central, mas havia sido adaptado com sucesso a ponta-de-lança. Para ter efectivamente alguma piada, a história terá de ser enquadrada na secção de humor negro.
A carreira de Martin no Benfica resume-se a três épocas estatisticamente curiosas. Para melhor observar a curiosidade, uma grelha:

Maldito mister que não o fez alinhar o 13º encontro em 1998, senão Pringle teria sido um sucesso do ponto de vista de curiosidades estatísticas, já que futebolisticamente falando vinha rotulado de flop desde o início. Um ponta-de-lança cujo máximo de golos marcados numa época era de 7 (nas últimas três épocas somava 15 golos), não augurava grande coisa…
Internacional Sueco (1 vez), talvez poderia ter sido utilizado como “poste de electricidade”, dada a sua elevada estatura (1,90 metros). No entanto, postes mais altos se levantaram, não dando hipóteses ao moreno nórdico.

Quem Te Viu e Quem Te Vê...

2007-05-21T02:24:00.000-07:00

Não só David Bowie e Madona mudam radicalmente de visual, embora esses dois mudem várias vezes. Também os jogadores de futebol mudam muitas vezes de look, principalmente no que se refere aos seus penteados. David Beckham e Simão Sabrosa são exemplos antagónicos.

Sim, esta secção, segundo a lógica, deveria estar junto aos dramas capilares. Mas se já chegou a meio desta obra e ainda julga a mesma se rege pela lógica, então feche-o imediatamente e vá dar um mergulho na piscina. Se não tem piscina regue a sua cabeça com sumo de laranja, de preferência muito doce e com muita polpa, para que este fique perpetuamente peganhento. De seguida, volte à leitura, não sem antes lavar as mãos porque senão caga o livro todo. (toda esta interactividade livro leitor é tão real e fascinante que, por vezes, até assusta! Chega mesmo a rivalizar com aqueles livros para crianças em que figuras saltam para fora da folha ao abrir a página, revelando um mágico mundo bidimensional!).

Vamos dividir os casos por secções, porque assim ocupa mais espaço:

• Aumentar para se tornar mais assustador

Os centrais têm que intimidar os atacantes. Isto é uma das verdades absolutas do futebol, juntamente com “quem marcar mais golos, ganha”.
Trazemos hoje a público o caso de dois rapazes que passaram de meros jovens defesas com potencialidades a grandes nomes do nosso futebol.
Isto porquê? Não foi porque treinaram muito, nem porque aprenderam com os seus companheiros mais veteranos, como Aloísio e Mozer. Foi, sim, porque abriram as portas da sua cabeça a uma quantidade incomensurável de cabelos.
Começando com o antigo capitão da selecção das quinas, Fernando Couto, outrora um defesa com ar de jovem inocente. Quem diria que se viria a tornar num consagrado caceteiro, vencedor de inúmeros títulos em Portugal, Espanha e Itália?
Pode-se ver pelas fotografias que, inicialmente, Fernando tentava fazer cara de duro, mas sem grande sucesso. Graças ao seu desenvolvimento capilar, na fotografia do depois ele até toma a liberdade de sorrir e continua com de tipo rude que não está para grandes conversas!
Há que dar os parabéns a quem aconselhou Couto a deixar crescer o cabelo, pois a essa pessoa se deve a brilhante carreira de um dos melhores centrais portugueses de sempre.

Outro exemplo óbvio é o do injustiçado (para alguns, incluindo o próprio) defesa benfiquista e antigo internacional, Paulo Madeira.
Tendo começado como uma grande esperança benfiquista, cedo se desencontrou do bom caminho, tendo passado pelo Marítimo e pelo Belenenses, antes de regressar à luz.
Foi precisamente no Restelo que Paulo encontrou a peça que faltava ao seu jogo: um ar ameaçador! Assim sendo, deixou crescer o cabelo e a sua carreira floresceu. Chegou mesmo a titular da selecção ao lado de Couto, naquela que ficou conhecida como a dupla de centrais capilarmente mais volumosa da história da nossa selecção.
Infelizmente para ele, acabou tristemente a sua carreira de encarnado vitima das criticas que o acusavam de ser o cancro daquela defesa benfiquista que acabou o campeonato em 6º lugar (pior classificação na história do clube).

• Diminuir para se tornar mais assustador

Por vezes, caminhos opostos levam ao mesmo destino. Tal como os últimos dois jogadores referidos, também o defesa setubalense Figueiredo tinha um imenso desejo de se tornar medonho para os adversários e pretendentes à sua esposa. Para atingir esse objectivo, e dado que não podia deixar crescer mais o cabelo senão corria o perigo de tropeçar no mesmo (ou de ser apelidado Rapunzel do futebol nacional), decidiu cortá-lo.
Assim sendo, o tradicional penteado de mulher-a-dias deu lugar a um penteado curto mas sóbrio, digno de central com pergaminhos no nosso campeonato. Para tal também contribuiu a cedência do sorriso à defesa manso em prol de um rosto duro de quem já passou por muita privação na vida.
O caminho para a absolvição capilar de Figueiredo deveria ser tomado como exemplo para muito bom jogador assolado pelo drama dos maus penteados.

• Mudar para ficar aerodinâmico

Para um extremo há dois atributos que são muito importantes: ter as duas pernas e ter velocidade. Também dá jeito saber cruzar bem a bola para a área, mas demasiadas vezes isso já é pedir muito.
Partindo do princípio que a grande maioria dos extremos já tem o primeiro atributo, resta focarmo-nos na velocidade. Hoje em dia ganha-se um sprint por milésimas de segundo, logo todos os pormenores são importantes de modo a tornar o jogador numa máquina aerodinâmica.
O exemplo que trago aqui é o do extremo esquerdo do Gil Vicente, Lim (um repetente neste livro, mas este penteado e as razões por detrás da sua existência têm de ser propriamente analisados). Era um jogador forte e rápido, dono de um pé esquerdo insaciável por assistências. Contudo, faltava algo para lhe dar “aquela margem” de vantagem sobre a competição. Lim já se depilava, pelo que apenas faltava dar o último passo para ser totalmente aerodinâmico: o cabelo.
Se tivesse rapado o cabelo, poderia ter-se tornado num dos melhores extremos esquerdos do mundo. Vaidoso, no entanto, ficou-se pela aplicação abundante de gel, uma solução de recurso, tendo ficado apenas como um bom extremo do nosso futebol.

• O drama do irreconhecimento

Após uma boa época ao serviço do “seu” Beira-Mar, Lobão decidiu ser irreverente. Queria cometer uma loucura. Não mais uma daquelas suas entradas assassinas, isso já estava muito rodado. Comprar um carro novo também não, pois toda a gente sabe que o defesa tinha grande orgulho no seu Seat (dos poucos jogadores que não compram um carrão com os primeiros salários, o que é de celebrar!). Assim sendo, decidiu-se por começar a usar uma fita na cabeça, para prender o cabelo e melhor ver o alvo da sua próxima entrada a dois pés, por detrás!
Mal sabia Lobão na embrulhada em que estava prestes a meter-se… Como se pode ver pelas fotografias (antes e depois), o defesa ficou virtualmente irreconhecível graças a um mero adereço. Consequência: de jogador com créditos firmados no futebol nacional passou a rookie sem provas dadas.
Ninguém sabia quem era o novo jogador que havia chegado a Aveiro. As suas tentativas de explicação, “Sou eu malta, o Lobão… Auuuuuuuu!!!”,* saíam invariavelmente furadas.
A moral da história reside no facto de que uma mudança de visual demasiado radical pode deitar a perder toda uma reputação construída com o suor proveniente de trabalho sucessivo durante anos a fio.

* tentativa, algo infeliz, de imitar o uivo de um lobo.

Factos e Figuras: Constantino, Sumo Concentrado

2007-05-21T02:20:00.000-07:00

Um eterno reforço dos clubes grandes, Constantino fez história com o verde e branco do Leça da Palmeira. Uma mescla de Bebeto e Romario, Constantino era homem para fazer sozinho no ataque do seu clube o que os dois brasileiros faziam em conjunto pelo escrete.

Sempre bem apoiado por Nando na esquerda, Serifo na direita e Cristóvão na rectaguarda, por vezes o mister Rodolfo Reis, nos jogos em casa, contemplava-o com uma muleta: Fran ou Loinaz, poderosos avançados espanhóis que prendiam os centrais, dando maior liberdade ao veloz e irrequieto numero 7 nortenho, um símbolo não só do clube, mas também de toda a região.
Um dos sinais que distingue os grandes pontas de lança dos outros, os menos grandes, é o faro para marcar golos nas situações mais complicadas e nos momentos mais críticos. Constantemente perdido (ou será que deverei dizer escondido, tirando vantagem da sua baixa estatura) no meio de uma enorme floresta de pernas peludas, Constantino tinha o condão de aparecer na hora H para, aproveitando o seu apurado faro goleador, empurrar o esférico de encontro ao véu da noiva.
Assim sendo, Constantino será para sempre relembrado como um dos maiores “ratos de área” do futebol português.

Estamos Vivos!

2007-05-21T02:12:00.000-07:00

A noite dos mortos vivos é um filme de culto. Fala de Zombies. Eu não acreditava em zombies até começar a comprar as cadernetas de cromos do campeonato nacional. A partir daí, os pesadelos com o Fernando Almeida nunca mais acabaram. Essa alma-penada salgueirista ainda hoje me faz saltar da cama a suar em bica a meio da noite.

Outro morto-vivo do futebol nacional é o médio ofensivo que passeou a sua classe épocas a fio na primeira divisão, com passes que rasgavam a organização de qualquer defesa. Falamos do antigo jogador do Beira-Mar e Campomaiorense, entre outros clubes, Jorge Silvério. Também ele se apresentava nas sessões fotográficas com um ar de recém-acordado, após uma furiosa noite pelos bares de Campo Maior.

Para acabar em Beleza, temos o belzebu herzegovino, o antigo avançado do Gil Vicente e do Moreirense, Janovic. Este jogador aplicava-se a fundo, pois juntava ao seu semblante de agente mortuário um cabelo digno de estrela pop dos anos 80. Era uma mistura explosiva que assustava qualquer central, dos facilmente impressionáveis aos emocionalmente estéreis.

Pequenos Affairs 2: O Possível Ingresso de Totti no Benfica

2007-05-21T01:57:00.000-07:00

Francesco Totti, um dos mais brilhantes jogadores da actualidade, titular indiscutível da sua equipa, a Roma, e da Squadra Azzurra, esteve a um passo do Benfica, segundo alguns jornais desportivos.

Falou-se que estava inadaptado e que via com bons olhos o ingresso no emblema da águia. Pergunto-me eu, como é que alguma vez na vida alguém deixou que isto fosse editado? Que eu me lembre não era dia das mentiras. Trata-se de uma transferência que já seria difícil de fazer no cinema, mesmo com a ajuda de efeitos especiais…

O que acabou por acontecer foi o empréstimo do avançado madrilista Tote, cujo nome é foneticamente semelhante. São os riscos de se trocar fofocas futebolísticas pelo telefone!

Assim sendo, the Oscar goes to:

ÓSCAR DE MELHOR EFEITO ESPECIAL:

Transferência de Totti para o Benfica, por razões de inadaptação.

Senta... Bonito! - O Drama dos Defesas Mansos

2007-05-21T01:49:00.000-07:00

Um defensor quer-se grande, feio e mau. Não precisa de saber o que é uma bola. Se pusessem o Abominável Homem das Neves a central do Salgueiros, aposto que todos os avançados escolheriam ser marcados pelo Milovac.

É do conhecimento geral que os treinadores escolhem os seus centrais baseados na parecença dos mesmos com serial killers, jogadores capazes de provocar um massacre com uma mera entrada a pés juntos.

Aqui temos novamente uma secção em que um jogador se destaca dos demais. Qual galã de Hollywood constantemente a mostrar o teclado, qual elefante sempre com os marfins de fora, este defesa direito fez parte da dinastia brasuco-jugoslava do União da Madeira de meados dos anos 90.
Como é óbvio, falamos de Milton Mendes, o eternamente sorridente brasileiro que passeou a sua alegria também por Espinho.

Qualquer extremo esquerdo, ao ver-se frente a frente com um eternamente sorridente defesa direito, vai pensar: “Este é mansinho. Senta… bonito! Toma um biscoito”, ou então conta uma anedota comedidamente picante e passa por dentro enquanto Milton fica na linha lateral a rebolar de tanto rir. Para lateral quer-se um bicho mau e aguerrido, um Paixão (cara de mau) ou um Nito (cara de serial killer), e não o melhor amigo de toda a gente: “Então meu, estás porreiro? Passa, estás a vontade, sabes que o meu flanco é o teu flanco!”. Um defesa, para se dar ao luxo de ser sorridente, tem de ter balas no lugar de dentes.

Entrando agora num aparte, contudo ainda dentro do drama dos defesas mansos, passo a falar de uma ligação muito chegada:

O Palavrão e o Futebol

O palavrão e o futebol estão ligados como a mãe e o recém-nascido (antes do corte do cordão umbilical, obviamente). Jogador que não solte uma bela gosma de vez em quando, não faz a sua parte pela manutenção dos relvados nacionais como os mais verdes da península ibérica. Mas isto agora nada tem a ver.
O palavrão é parte integrante do estilo de jogo de um atleta: “É bom no jogo aéreo, algo duro de rins, mas muito malcriado, um verdadeiro ordinarão. Uma mãe jamais estará a salvo enquanto este atleta estiver no terreno de jogo” pode ser uma bela descrição de um defesa central.

Voltando ao drama da mansidão, convoco aqui e agora o defesa central Paulo Sérgio. Um bom jogador, com provas dadas no futebol nacional. No entanto, algo faltou para que tivesse “dado o salto”. Terá sido a sorte? Um golo a um grande normalmente carimba a transferência a um jogador perfeitamente comum. No entanto, o caso de Paulo em nada teve a ver com a sorte.
Olhando para a sua expressão, não o conseguimos imaginar a intimidar os jogadores adversários com palavras de calibre superior a “canalha”, “patife”, “caceteiro”, ou mesmo “idolatrador de satã”. Isto, no mundo da bola que mais se assemelha a uma selva, é sentença de morte por asfixia para qualquer jogador.
Triste desenlace teve a carreira deste bom defesa, que ainda por cima tinha atletas com a “escola toda” a jogar consigo no Farense, casos de Paixão, Carlos Costa e Miguel Serôdio, os quais poderia – e deveria - ter consultado.

Factos e Figuras: O Último Dino

2007-05-20T16:15:00.000-07:00

Raimundo Barreto. Para a maioria das pessoas este nome não diz absolutamente nada. E se eu disser que foi o último da sua espécie? Não o último Dino, pois depois dele já houve o defesa do Farense, mas sim o último dos avançados especialistas na capacidade de penetração.
Era um avançado fabuloso que, embora nunca tenha chegado a um grande, ficou na memória de todos os adeptos do bom futebol. Sempre figura de prôa em todos os clubes por onde passou, foi ao serviço do Beira Mar que se viu elevado ao estatuto de mito vivo do campeonato nacional. Oportuno como Fary, forte como Cílio Souza, tecnicista como Jorge Silvério. Era um jogador completo, esclarecido, de cultura táctica.

Ainda deve estar bem colorida na mente de Abel Xavier aquele atraso para Neno em pleno Mário Duarte. Saiu curto, e como era seu apanágio, o oportuno Dino intrometeu-se e deu a liderança no jogo ao seu clube, tendo Isaías empatado apenas nos minutos finais.

O avançado era tão importante em Aveiro que chegou a ser diagnosticada ao clube uma «Dinodependência», pois os restantes avançados, como Draskovic, Kristic ou Miguel Bruno, não conseguiam acompanhar o andamento do brasileiro, que fez furor de amarelo até aos 33 anos de idade. Aí transferiu-se para Setúbal, para tentar fazer esquecer Yekini. A idade e as lesões, no entanto, não o deixaram ir mais longe.

Digam o que disserem, Dino será recordado para sempre como um fóssil do futebol nacional, cujas memórias devem ser preservadas e passadas às novas gerações.

Ratos Atómicos

2007-05-20T15:45:00.000-07:00

Os treinadores portugueses, na sua grande maioria, adoram não perder. Assim sendo, os defesas são os seus meninos bonitos e o contra ataque a sua estratégia preferida. Uma equipa formada por um guarda-redes, cinco defesas, quatro médios e um avançado assenta que nem uma luva nesse sistema. Se os médios se desdobrarem bem e tiverem fôlego para acompanharem o avançado, bestial. Senão, paciência. Chuta-se a bola para a frente e o avançado que corra atrás dela. Neste último caso, convém que o avançado não seja um Paulo Alves. O efeito poste-de-electricidade não funciona bem aqui. Um Dino já seria mais indicado, pois não só é forte como também veloz. Agora, um rato atómico é que era… É mais veloz que todos, chegando à bola antes do guarda-redes, depois de ter passado debaixo de dois centrais de 1,90 cm.

Estou a falar daqueles jogadores que tiveram que decidir entre uma carreira no futebol ou no atletismo. Não em meio-fundo, mas nos 100 metros. Se for nos 110 metros com barreira, melhor, pois não só consegue passar por baixo das pernas dos defesas, como consegue saltar por cima dos mesmos.

Trata-se de uma táctica com duplo efeito: não só se possui um avançado muito rápido para bem praticar a arte do contra ataque, como o próprio facto do jogador ser pequeno deixa os defesas adversários com uma falsa sensação de segurança, pois aquele pequeno rapazote não será com certeza adversário à altura do possante defesa. Nada mais falso... a pequena dimensão de um Gremlin não o torna menos diabólico. A mesma teoria se aplica a estes velozes atacantes.

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 6: O “EFEITO RATO ATÓMICO”

Em tácticas que prezam a solidez defensiva, descurando quase por completo o ataque, é bastante mais eficiente usar um avançado rápido que chegue às bolas aliviadas antes dos defesas, do que um alto e lento avançado que apenas servirá para perseguir os defesas e tapar linhas de passe, não garantindo posse de bola.

São jogadores com os quais não é recomendado jogar ao 1-2-3 macaquinho do chinês a dinheiro. Dito isto, passo a apresentar alguns dos mais famosos intérpretes desta “RT”:

Rosário

O antigo jogador do Torreense era um avançado extremamente irreverente e igualmente minorca.
Nunca chegou a representar um grande, apesar do propalado interesse na sua contratação, mais especificamente através das palavras de Sousa Cintra, que quando questionado sobre o possível interesse do Sporting em Romário, respondeu categoricamente que se trataria seguramente de um erro ortográfico, pois o Sporting estava interessado era no Rosário!
E qualquer elogio que eu escreva agora tornar-se-á obrigatoriamente redundante perante o mal-entendido descrito acima.

Fua

Consultando um dicionário, obtemos que “Fu” significa «exclamação designativa de nojo ou desprezo». Seguindo uma lógica (não sei bem qual será), temos que Fua será o mesmo, versão feminina.
Isto leva-nos onde? Leva-nos à única conclusão possível de que a alcunha de Fernando José vem das sucessivas vezes em que se ouvia das bancadas o escárnio das esposas dos defesas adversários, enquanto o velocíssimo extremo leiriense dilacerava os cônjugues, deixando-lhes os rins espalhados pelo relvado.
Perante tal lógica renego à necessidade de apresentar provas ou outros argumentos.
Com 160 centímetros, Fua era seguramente dos mais pequenos jogadores do campeonato, sendo confundido muitas vezes com uma mera criança. Isto facilitava-lhe a vida: ninguém quer magoar uma criança. Nem um anão. Ficaria mal visto. Quem diz magoar fisicamente, diz magoar emocionalmente, pelo que lhe roubar a bola dos pés estava a priori fora de questão.
Fez também parte daquela maravilhosa equipa leiriense que parecia saída directamente de um dispensa em Chernobyl.

Forbs

O que dizer desta gazela africana que passou por grandes clubes como o Sporting, o Boavista e o Braga? Muito, certamente. Relativamente grande para um extremo veloz (1,76 m), era um jogador temível, quando em forma. Pena que isso não fosse durante grande parte da época. Com 69 quilos, era um jogador que, mal embalasse, muito dificilmente seria alcançado.
No futebol português, em que os defesas se assemelham a girafas (altas mas lentas) e hipopótamos (grandes mas lentos, com grandes bocarras sempre abertas em direcção ao trio de arbitragem – sim, trio, pois aquele 4º arbitro nunca me convenceu…), José Manuel Forbs era como que um gnu no meio da savana.
Perito nas deambulações da linha em direcção ao centro do terreno, não perdia uma hipótese para testar o remate, que saía invariavelmente enrolado.

Krpan

O carequinha vinha do mundial de 98, onde representou a fabulosa Croácia de Suker (seu sózia futebolístico, mas sem cabelo), depois de uma época em que se havia sagrado melhor marcador do campeonato croata.
Infelizmente, no Sporting, não fez grande furor. Muito rápido, sem dúvida, mas com quantidade equivalente em falta de jeito.
Em Leiria tornou-se num novo jogador, um míssil apontado para as balizas contrárias, mas nunca mais confirmou os dotes de goleador que o fizeram outrora um assassino futebolístico a sangue frio.
Provavelmente dos mais altos intérpretes da rato-atomicidade, Petar apresentava-se com 178 centímetros, mas curvava-se como ninguém de modo a cortar o vento e ganhar segundos extra. O seu cabelo, ou a ausência do mesmo, também era um bom factor para coleccionar velocidade, tal era a sua aerodinâmica.

Helcinho

Que adepto do futebol de ataque não recorda com nostalgia as tardes solarengas no São Luís, em que o extremo brasileiro pegava na bola, corria que nem um salmão em direcção ao local da desova, para assistir os avançados da equipa com centros aproximadamente milimétricos? Tanto Djukic como Hassan devem muitos golos ao reguila brasileiro.
Proveniente do Paços de Ferreira (onde também alimentou a gula goleadora de Rudi e Jussié, naquela equipa que contava com a famosa dupla de centrais Chico Faria – Sérgio Cruz), Hélcio Conegunres Ferreira manteve-se à tona d’água enquanto o grémio da capital do móvel desceu de divisão.
Com 1,74 metros por 72 quilos, Helcinho não era o típico rato-atómico. A sua fisionomia tornava-o mais parecido com uma ratazana-atómica.

Apresentações? Não, Obrigado!

2007-05-20T15:26:00.000-07:00

Nem tudo é estranho e circense no futebol nacional, diz o homem-bala. Pérolas. 99% das vezes o mister corta-se e perde o polegar ao tentar abrir a ostra. 1% das vezes aparece uma esfera tão reluzente quanto o cucuruto de Caccioli. Falo daqueles jogadores fabulosos, que por uma razão ou por outra, ou ainda por outra, nunca chegaram a vestir a camisola de um clube grande, mas que no entanto são sobejamente conhecidos e não necessitam de apresentações. Excepto Miranda, esse fantasista que chegou a equipar de águia ao peito, mas por breves e saudosos momentos. Para ele.

Quero então destacar alguns desses mitos do nosso futebol, como que dizendo: “Sim senhor, eu vi-te, nós vimos-te, todos te viram. Menos os olheiros dos grandes… pensa assim: pelo menos foste titular no Beira-Mar, algo que nem o grande Piguita conseguiu!”

Caccioli

Nos relvados nacionais, o nome Milton Caccioli é sinónimo de magia. Não de ilusionismo, de magia. Possuidor de uma visão de jogo global aliada a um Q.I. futebolístico digno de um predestinado, tudo condimentado com uma pitada da típica irreverência do futebol brasileiro, fizeram do número 10 um dos maiores estrategas dos relvados nacionais da década de 90.
Os seus passes de morte, juntamente com o seu remate de longa distância que tinha tanto de espontâneo quanto de venenoso, faziam de Caccioli uma ameaça constante. Quem não se lembra dos extraordinários golos que Milton marcava através de potentes remates do meio da rua?
Tendo jogado também em Braga (inicialmente) e em Faro (posteriormente), foi em Barcelos que “abriu o livro”. Nas épocas em que serviu o Gil Vicente, o “careca”, como era amistosamente apelidado, tornou-se num elemento imprescindível para a estratégia do mister. Pode-se mesmo afirmar que toda a estratégia dos “galos” rodava em torno do playmaker brasileiro.

Em homenagem ao jogador que foi e ao que contribuiu para o desenvolvimento do nosso futebol, decidi alterar as líricas letras da cantiga de intervenção de Paulo de Carvalho, de “os meninos à volta da fogueira” para “os galos à volta de Caccioli”. O nome adapta-se bem à antiga táctica gilista, e será para sempre recordado como a Ode a Caccioli.

Vado

Provavelmente o único jogador que, sem ter vestido a camisola de um dos grandes do nosso futebol, chegou a ser o número 10 da equipa das quinas. Esse foi certamente o ponto mais altivo de uma grande carreira, teve lugar no torneio indoor de Toronto, em 1995.
Osvaldo começou a carreira em Portimão, tendo mesmo atingido a sua primeira internacionalização em 1989, numa derrota por 4-0 contra o Brasil. Vou arriscar aqui ao dizer isto, mas é capaz de não ter agradado ao seleccionador, dado que só voltaria a ser convocado para o torneio atrás referido.
Transferiu-se para o Marítimo, onde municiou exemplarmente aquela grande dupla constituída por Paulo Alves e Alex Bunbury. Tal como Caccioli, também Vado era o motor da equipa. Ele fazia funcionar a táctica de Autuori, comandando um meio campo que contava também com Zeca e Luís Gustavo.
Pelo estado do seu cabelo, despenteado e maltratado, posso aqui certamente concluir que foi um bom intérprete do “efeito-microfone” . Ou talvez seja só das violentas rajadas de vento que assolavam os Barreiros.
Depois de muitos anos na Madeira, seguiu para Braga. No entanto o estádio 1º de Maio, mais resguardado das ventosidades, não permitiu que o cabelo e o futebol de Vado continuasse rebelde e imprevisível.
Apesar de possuir um traquejo físico aquém de pouco impressionante (contava com uns meros 167 centímetros), o fantasista, natural de Angola, tinha dentro de si uma dose inata de talento que fez dele um dos mais virtuosos médios ofensivos do nosso campeonato.

Miranda

O que há a dizer sobre Miranda, senão o facto da quantidade de cabelo estar inversamente relacionada ao talento futebolístico. Nascido e criado no clube da Póvoa, era um polivalente médio que fez história no principal escalão nacional.
Após 5 épocas ao serviço do Varzim, o salto. Abriram-se-lhe as portas da Luz, só que Miranda ficou encadeado. Seguiram-se outras 5 épocas que lhe deram a fama não só de extraordinário líder a partir do centro do terreno, mas também de um dos maiores saltimbancos do nosso futebol. Chaves, Estrela, Beira-Mar, Paços e Espinho foram as paragens seguintes, até regressar a casa, ao Varzim.
Em 90/91, vestido com as cores do Estrela da Amadora, teve aquela que foi a sua melhor época na 1ª divisão: 37 jogos e 7 golos. Contracenou em grandes palcos do nosso futebol com magos do passado como Álvaro “6 dedos” Magalhães ou Ricky, e com promessas futuras como Dimas, Abel Xavier e Paulo Bento. Com este último e com o eterno capitão Rebelo (nessa altura subido no relvado a jogar a trinco) chegou mesmo a formar um fabuloso tridente no miolo do terreno.

Nogueira

Se o arquétipo de defesa central do futebol português é um central alto e forte, impiedoso na marcação e com um sentido posicional acima da média, então Nogueira não se enquadra no modelo.
Internacional português por 7 ocasiões (entre 91 e 94, tendo marcado 2 golos), era um verdadeiro especialista em entradas “à queima”, daí a razão para a sua barba, capaz de acender qualquer fósforo.
Como seria de esperar para um futebolista com 1,90 metros, Nogueira era algo duro de rins. Compensava, no entanto, com um impecável jogo aéreo. Rezam as crónicas que era, também, um jogador de uma disciplina táctica exímia.
Juntamente com Pedro Barny, e ladeados por Paulo Sousa e Caetano, defenderam sempre acerrimamente a baliza à guarda do gadelhudo Alfredo. Transmitiu toda a sua sabedoria a Rui Bento, seu pupilo e sucessor na defensiva axadrezada.

Uma Dupla de 3 Centrais

2007-05-20T15:17:00.000-07:00

Trata-se de uma expressão que certamente não será virgem na mente de muitos adeptos de futebol. “Epá isso foi uma bácora de um comentador!”, dirão muitas pessoas… nada mais afastado do meridiano da veracidade! Os comentadores não dizem bácoras, largam sim comentários cuja total captação está ao alcance de um restrito grupo de predestinados.

Usualmente, uma dupla de três centrais é formada por dois bons defesas e um mau defesa. Assim sendo, os bons defesas têm que ter atenção não só aos avançados contrários, mas também às constantes “casas” do defesa menos bom.
A mais famosa dessas duplas foi formada por três defesas benfiquistas: Hélder, Bermudez e Tahar. Enquanto que Hélder tinha indicações específicas para não largar o ponta-de-lança adversário, a missão de Tahar era marcar em cima Bermudez.
Mas Bermudez pouco ou nada deu ao futebol nacional, logo a importância que lhe vou dar será proporcional.

Pelo contrário, o central canarinho Eliseu também fez parte de uma dessas “duplas”. No Beira-Mar da época 94/95, havia um defesa que não dava descanso aos seus companheiros de sector. O seu nome? Piguita! O técnico do Beira-Mar, inclusive, teve que implementar uma estratégia de rotatividade aos outros centrais de modo a conseguirem acompanhar o cabo-verdiano. Passando a apresentar os outros centrais:

Eliseu era um central poderosíssimo, que com 1,91 metros, era um rei no ar. Fez-se jogador no Beira-Mar, tendo depois jogado em Setúbal e acabado a carreira na China, onde foi treinado por Toni.
Dinis era igualmente possante. Barbudo e alto (1,92 m), não dava tréguas aos atacantes adversários e era também ele intransponível no jogo aéreo. Reza a lenda que certa jornada Chiquinho Conde chegou a ser dado como desaparecido por entre a espessa barba de Dinis.
Por último surge o delfim Hugo Costa, uma eterna promessa do futebol nacional que, como é apanágio das mesmas, tem tantas hipóteses de atingir o seu potencial como a fénix de chegar à terceira idade.
Questiono-me agora porque terá a equipa de Aveiro usado “uma dupla de três centrais”, tendo três centrais perfeitamente decentes no banco… É por estas e por outras que os clubes acabam por descer de divisão. E a escolha da expressão “por outras” não é apenas um modo de falar, mas sim algo bastante específico, como entregar as missões ofensivas a Tarcísio, avançado brasileiro que tinha apenas 1,68 metros e nenhuma prova dada nos nossos relvados, a um Pitico em final de carreira e a um Toni que tardava a afirmar-se (tardou, tardou, tardou, até que teve de se ir deitar porque amanhã era dia de escola).

Factos e Figuras: Onde Está Chiquinho Conde?

2007-04-12T18:37:00.000-07:00

Quem não se lembra, com nostalgia, de ficar horas a fio à procura de Wally num livro repleto de ilustrações tão coloridas quanto lotadas.
É nesse mesmo estado de confusão e perseguição que Chiquinho deixava os adversários. Não por usar um boné encarnado e branco e se esconder no meio de milhares de pessoas que não conhece de lado nenhum. Wally integrava-se igualmente bem quer num mundo cheio de Vampiros, quer num mundo de painéis solares. Chiquinho nem tanto. Fora de Setúbal, um avançado pequeno e algo vulgar. À beira Sado, um portento, uma ameaça constante, um jogador que apresentava sempre um brilho nos olhos e aguardava pacientemente pela oportunidade de fazer o gosto ao pé. Ao serviço do Vitória fez as suas duas melhores épocas: em 1993, jogou por 30 ocasiões, tendo marcado por 15 vezes; mais tarde voltou ao clube, a tempo de disputar 28 jogos e marcar 14 golos, decorria o ano de 1998. Contabilizou também 35 internacionalizações por Moçambique.
Voltando ao estado lastimável em que deixava os adversários, isto ocorria devido à sua reduzida dimensão física (1,71 metros) que o tornava difícil de detectar, e à sua fabulosa rapidez. Assim sendo, os defesas adversários, quando finalmente viam Conde, muitas vezes era já demasiado tarde e a bola já havia encontrado o fundo das redes.
Um dos melhores e mais carismáticos avançados que jogaram no nosso campeonato na década de 90. Na memória fica o fabuloso tridente atacante que formou com Yekini e Chiquinho Carlos, e o coroar de uma grande carreira com a transferência para Alvalade.

"Nasci com 40 anos"

2007-04-12T18:25:00.000-07:00

Há jogadores que, no início da carreira, com meros 19 anos, já têm cara de capitão e elemento mais antigo do plantel. Quer pela expressão facial, quer por falta de cabelo ou dentes, saem dos juniores para o plantel principal e já têm uma série de jogadores a pedirem-lhes dicas e conselhos baseados na sua inexistente mas aparente vasta experiência.

O caso mais pragmático será, como toda a gente estará à espera, o de Wilson, central do Belenenses e de Angola.

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 5: O “EFEITO NASCI COM 40 ANOS”

Baseia-se na máxima “respeitinho é bonito e eu gosto”. O jogador, parecendo de uma geração diferente, receberá um tratamento mais cordial e cerimonioso, do qual se aproveitará para melhorar as suas prestações em campo.

Wilson

Existem 5 ingredientes-base para tirar partido desta “RT” ao máximo. Wilson, como maior expoente do “Efeito nasci com 40 anos”, contém na sua figura esses 5 elementos:

1. O ar cansado (provavelmente de estar farto de ouvir a dupla romântica Roberto Carlos e Néné Santarém, seus companheiros em Barcelos);

2. O cabelo pouco cuidado (o que não tem grande justificação, pois esteve no mesmo clube que Lim, o rei do gel);

3. A barba de três dias;

4. O caminhar algo corcundesco*;

5. O ar cansado (só para dar mais ênfase ao cansaço, que nunca é demais).

Há ainda um ingrediente (melhor dizendo, talvez será uma condição) extra, que é o facto de o jogador não poder ser verdadeiramente velho. Isto simplesmente porque um velho com ar de velho não vai conseguir tirar partido das suas jovens condições físicas para ganhar vantagem sobre o adversário, dado que não tem jovens condições físicas.
Agora se falarmos de um velho com acesso ao poço da juventude, esse sim pode usar esta “RT”, desde que se continue a aparentar como um velhote, apesar de possuir as condições físicas de um jovem.

*andar típico de um sujeito com uma corcunda, ou algo marreta.

Voltando ao jogador, tudo isto pode prejudicá-lo esteticamente. No entanto quem ri por último ri melhor, e quem olhar para os números da carreira de Wilson verá que estamos perante um autêntico génio das “RT”.
Começou como médio no Gil Vicente, em 1994, mas foi quando se transferiu para Belém, em 1999, que se tornou num dos melhores e mais sóbrios centrais do futebol português. Com mais de 200 jogos no principal escalão, formou uma grande dupla de centrais com Filgueira (o estrangeiro recordista de jogos na 1ª divisão, mais de 400).
O internacional angolano será, certamente, dos melhores centrais dos últimos anos em Portugal. Poderia ter voado bem mais alto se não tivesse passado tantas épocas nos escalões secundários. Por outro ângulo, também é verdade que se tivesse voado mais alto, tinha apanhado com mais vento na cabeça e teria ficado careca mais cedo, o que, de acordo com a premissas anteriores, apenas o ajudaria, pelo que prova o contrário do intuito com que esta frase foi aqui colocada.

Manuel Correia

Sempre tive uma dúvida… Se o diminutivo de Manuel é Manel, então porque não diminuir também o nome de Emanuel para Emanel?
Isto para apresentar o próximo quarentão, Manuel Correia, o eterno líder da defesa flaviense. Caso raro de lealdade no futebol nacional, contudo com uma evidente explicação: Os clubes gostam de comprar jovens. Não se vê muitos clubes a investir em jogadores de 32 anos. Ora Manuel, aos 25 anos, já se assemelhava com um veterano de 33, que era a idade que transparecia para os potenciais interessados. Conclusão desnecessária por ser mais que óbvia: ninguém o tentava comprar.
Sorte para o Chaves que contou durante épocas a fio com um sólido central, sóbrio e eficaz, e que ensinou a escola toda ao seu sucessor no eixo da defensiva transmontana, Paulo Alexandre.

André

Escolhi André como podia muito bem ter escolhido Jaime Magalhães, Semedo ou Bandeirinha. Falo daquela famosa equipa do Porto que parecia saída do campeonato da 3ª idade, tantos eram os carecas em campo. No entanto, André compensava a falta de cabelo com enorme garra, imagem de marca das equipas nortenhas.
Eram todos jogadores de imensa tradição no Porto, ou não tivessem equipado de azul e branco durante toda uma década. O que nos diz isto? Que as Antas provocam queda de cabelo. Felizmente que outros valores como Kostadinov e Fernando Couto, com as suas grandes cabeleiras, saíram a tempo do clube. Basta ver o que acabou por suceder a Jorge Costa.

Cao

O caso do cabo-verdiano é diferente dos outros. Rezam as crónicas que Cao não aparentava ser mais velho, ele era mesmo mais velho. O quê? Pergunta o leitor.
Para melhor explicar, trago de volta à memória o caso de Gil, membro da geração de ouro de Carlos Queiroz, juntamente com Figo, Rui Costa e João Pinto. Apesar de ter apenas 21 anos no papel, dizia-se que tinha, na realidade, mais alguns aninhos nas pernas. Isso explica o facto de ter acabado a carreira bem mais cedo.
Mas porque é que isto acontece? Como moram longe dos registos civis, as famílias em África aproveitam e vão registar os filhos logo todos de uma vez, de modo a poupar na viagem. Assim sendo, é comum aparecer um rapaz de 10 anos no registo a dizer: “nasci!”.
Agora que isto está explicado, voltamos a Cao. Também ele foi campeão mundial de sub-20 em 1991. No entanto, esse foi o auge da sua carreira, tendo posteriormente passado por clubes como o Leça, Salgueiros, ou Campomaiorense.
Podem achar que isto é batotice mas, para além da vossa opinião pouco interessar aos intervenientes, trata-se de uma faca de dois gumes. Está certo que têm a vantagem de estarem mais desenvolvidos fisicamente nos escalões de formação, mas por outro lado acabam por jogar menos épocas a sénior, altura em que se ganha o dinheiro a sério.
Actualmente tem-se a mesma dúvida com o avançado do Benfica Pedro Mantorras e com o trinco Ednilson, mas isso agora não interessa a ninguém, e aproveito para desejar as melhoras ao avançado, apelando para que não voltem a fazer uma grande jantarada com todo o plantel encarnado, deixando-o de fora…

O 1 em 4x5x1

2007-04-12T17:38:00.000-07:00

No futebol português é apanágio usar-se apenas um ponta de lança. É quase como que uma lei instituída na mentalidade dos treinadores. Mas a lógica prossegue. Outra lei instituída na nossa sociedade é a máxima quanto mais, melhor! Junta-se as duas e tem-se o corolário do ponta-de-lança em Portugal:

Corolário do ponta-de-lança em Portugal:

«Já que só posso utilizar um ponta de lança, quanto maior, melhor.»

E esta é a base ideológica do efeito poste-de-electricidade, que conheceu o seu apogeu na figura de José Torres e, mais recentemente, no gigante checo Jan Koller. Só que nem sempre se arranja um jogador móvel e com bons pés, de dois metros de altura. E os treinadores, quais músicos de jazz, improvisam! Trata-se de uma das mais famosas “RT”, que tem presença assídua no caderninho de tácticas de qualquer mister do campeonato nacional.
Penso que será óbvio, mas nunca é de mais referir que as “RT” são um assunto off the record, e como tal trata-se de um anexo que só consta nos dossiers de estrategias dos treinadores que dão “mais algum” por debaixo da mesa…
Convém, por último, destacar que quando se diz quanto maior, melhor, não se está a referir única e exclusivamente à longitude vertical, mas também à dimensão horizontal. Jogadores como Brian Deane ou mesmo Elpídeo Silva, apesar de não serem especialmente altos (o caso de Silva é o mais flagrante…), compensavam por serem maiores para os lados do que para cima!

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 4: O “EFEITO POSTE DE ELECTRICIDADE”

Inserir na táctica um grande avançado que leve os defesas atrás, qual poste de electricidade cheio de pombos. Isto dará o espaço necessário às penetrações dos companheiros de equipa.

Assim sendo, temos exemplos bestiais na nossa montra de prémios. Roberto Matute, o exemplo dado na introdução, é claramente uma “vítima” deste efeito. Mas muitos mais existem que merecem igualmente ser destacados. São uma classe em perigo de extinção, uns altruístas que importa preservar.

Vinha

O Empire State Building de Paranhos. Digno sucessor de grandes nomes nacionais, como José Águas, Ricky ou Rudi, Vinha era um jogador cujas estatísticas não conseguem revelar a importância que ele tinha na manobra ofensiva da equipa.
Com uma carreira construída no norte, maioritariamente no Vidal Pinheiro, com uma breve mas merecida passagem pelas Antas, o adelgaçado gigante, apesar de não denotar a velocidade nem a agilidade de alguns dos seus companheiros de sector, prendia os defesas e movimentava-se sem bola como poucos. Isto sem falar no seu temível jogo de cabeça, ideal para o sistema de jogo “guarda-redes – pivot (Vinha) – avançado concretizador”. No Salgueiros, quando o famoso contra-ataque não funcionava, esse sistema era explorado ao máximo com a tripla Pedro Espinha – Vinha – Toni, ou posteriormente Silvino – Vinha – Artur Jorge Vicente.

Jogador de uma inteligência acima da média, combinava com os outros astros da equipa a um nível transcendental. Glórias passadas e futuras do futebol nacional, como Miguel Simão, Semedo, Abílio, Schuster ou Tulipa foram alguns dos beneficiados por jogar ao lado deste mito dos relvados nacionais.
É, sem dúvida, uma referência do “Efeito Poste de Electricidade” em Portugal.

Skuhravy

Gigante e assustador, dirão uns, Oportunista e cínico, dirão outros. Tudo isso, dirão ainda outros, diferentes dos outros que disseram oportunista e cínico, pois também o acham gigante e assustador.
Melhor marcador do mundial de 90 pela extinta Checoslováquia, em igualdade com Salvatore Schillaci, o rapaz que um dia sonhou jogar a bola viu-se de repente catapultado para os holofotes da fama, numa transferência relâmpago para o calcio. Lá, onde o futebol é defensivo e os defesas são do mais viril que existe no mundo da bola, Tomas, ainda “verde”, não conseguiu impôr o seu futebol.
O Cattenaccio não lhe deu tréguas, e apesar de lhe ser reconhecido valor, nunca conseguiu dar o salto para um grande da Série A. O melhor que fez foram 12 golos em 1994, ao serviço do Génova. Pela selecção, 49 jogos e 17 golos.
Aquele que poderia ter sido o intérprete de um fabuloso “Efeito Poste de Electricidade”, tentou a sua sorte em Portugal, pelo Sporting, onde novamente não teve sorte, apesar de ter batido alguns recordes nos testes físicos. Um remate à trave no Municipal de Chaves foi o porta-estandarte duma efémera passagem por terras lusas.
Com 1,91 metros e 88 quilos, teve o pássaro na mão, mas acabou por esmigalhá-lo.

Miguel Barros

Com 1,92 metros, foi um grande intérprete em potência desta “RT”. No entanto, a potência de nada serve sem a colocação.
Começou jovem, muito jovem, ao serviço dum Salgueiros que contava com grandes nomes como os jugoslavos Milovac e Nikolic, como Rui França e como os mitos vivos de Vidal Pinheiro que foram Madureira e Pedro Reis. Apesar de não ter sido muito utilizado, aprendeu.
As épocas seguintes, aquelas que podiam ter sido as da sua confirmação, não o foram. Salgueiros, Beira-Mar e Leça foram os clubes da 1ª divisão que tiveram Miguel Barros nas fileiras, sem no entanto desfrutarem do talento do altaneiro avançado.
Quem aproveitou foi o Maia, e na 2ª divisão Miguel viveu as suas melhores épocas: 9 golos em 97 e 12 em 98. No entanto, não lhe voltaram a chamar ao principal escalão e, triste, afogou-se nas divisões secundárias.

Birame

Trata-se de um jogador feito para ser usado nesta táctica. Não tinha jeito de pés, logo a sua maior utilidade era servir de grande tsunami, arrastando consigo os defesas contrários.
Tristemente para o nosso futebol em geral, e para jogador e clube em particular, Birame chegou, viu e viu mais um pouco.
Com 190 centímetros por 90 quilos, o senegalês tinha tudo para ser feliz. Era um caso evidente de dois “RT” num único atleta. Por um lado, tinha um físico óptimo para o “efeito poste de electricidade”. Por outro lado, o seu nome era agradavelmente ameaçador do ponto de vista futebolístico: Mame Birame Magave. Se os adversários não ficassem assustados com a sua envergadura, podia-se sempre afirmar que era um exímio praticante de voodoo. Com um nome desses, ninguém se atreveria a desconfiar dos poderes de Dr. Magave, especialista em todos os fenómenos ocultos que dá garantia de sucesso onde todos os outros médiuns falham.
Quiçá para a próxima, com um gestor de imagem como eu, Birame tenha melhor sorte.

Paulo Alves

Porventura o mais bem sucedido de todos os “postes de electricidade”, Paulo Alves teve uma carreira recheada de êxitos, coroada com chamadas assíduas à selecção nacional, onde marcou 7 golos em 13 internacionalizações. Apesar de desengonçado, era um jogador poderoso que absorvia a sua quota-parte de defesas, e ainda lhe sobrava tempo para fazer o gosto ao pé por diversas vezes.
Começou no Gil Vicente, mas foi no Marítimo que se destacou, formando uma dupla que denotava uma enorme cumplicidade, com Alex Bunbury. Disputado pelos dois grandes, acabou por ingressar no Sporting. Passadas três épocas, a aventura no estrangeiro, no Bastia, para regressar um ano depois a Portugal, para Leiria. Acabou por voltar a casa, onde joga, no Gil Vicente.

Trata-se de um avançado que, em condições normais, e dados os minutos de jogo, não só exerce de maneira soberba a “RT”, como também assegura uma dezena de golos por época.
Anos mais tarde, na época 99/00, houve uma dupla que ainda chegou aos calcanhares de Alex e Alves, e ao estatuto de heróis da região autónoma da Madeira. Foram eles Toedtli e Sumudica, que eram municiados por Bruno, em vez de Vado.

Brian Deane

Quando o Benfica o foi buscar ao Sheffield United, clube que alinhava na Division One * inglesa, cedo ecoaram gargalhadas em redor do novo reforço. Comentários como “epá… se a qualidade se contar ao quilo, é com certeza bom jogador”, ou “dá sempre jeito ter meninos desses para fazerem a barreira”.
Cegos, futebolisticamente incultos, não souberam reconhecer a “RT” que Souness queria aplicar ao “seu” glorioso.
Com uma capacidade física a fazer lembrar a cordilheira dos Alpes (não que fosse corcunda ou tivesse bossas como os camelos, mas simplesmente por ser brutalmente grande), Brian apresentava-se à massa associativa com apenas 184 centímetros que, no entanto, estavam bem condimentados pelos seus 87 quilos.
Serviu de “poste de electricidade” para as entradas dos dois avançados móveis, João Pinto e Nuno Gomes, e ainda deu dinheiro a ganhar ao clube, que o vendeu posteriormente ao Middlesbrough.

*divisão equivalente à nossa Liga de Honra.

Separados Quase à Nascença

2007-04-12T17:32:00.000-07:00

Não é apenas em telenovelas que os gémeos são obrigados, dramaticamente, a tomar percursos distintos.
Já que entrámos no assunto, pergunto-me se por acaso houvesse um gémeo siamês a jogar futebol, será que contaria como um ou dois jogadores? Partindo do princípio que falamos de um siamês “comum”, ele terá duas cabeças e dois troncos, logo pensará como dois jogadores. Por outro lado, tem apenas duas pernas, como qualquer outro jogador… deixo o pensamento a pairar.

Também no futebol acontecem autênticos dramas familiares, com cada mano a ser obrigado a assinar por um clube diferente. Normalmente, fazem a formação no mesmo clube e, curiosamente, sempre no mesmo escalão. Depois podem passar por um ou outro clube juntos mas, mais cedo ou mais tarde, o destino acaba por vencer e o irmão mais talentoso acaba por subir na carreira, enquanto o outro fica, rancoroso, a preparar uma terrível vingança que irá ter lugar na ceia de jantar da família. Sim, há sempre um melhor que o outro… a vida é dura, pelo menos para um deles.
Outro aspecto curioso nos gémeos é que são raras as ocasiões em que formam, por exemplo, uma dupla de atacantes, ou de centrais, ou mesmo uma dupla de guarda-redes. Normalmente, um joga mais a frente do que o outro, tal como quando nasceram. Com certeza que não saíram do ventre da mãe lado a lado… Pergunto-me agora se por acaso os gémeos, à nascença, também têm aquelas cenas de cerimónia sobre qual irá passar primeiro pelo espaço apertado: “mano, faça favor!”, “não seja infantil, passe você!”.

O caso mais conhecido é o dos irmãos De Boer. E para aqueles que julgavam que o irmão mais talentoso era o que contemplava o público com mais rodriguinhos, estão redondamente enganados! Neste caso, como em diversos outros, o irmão que jogava a central, Frank, era um excelente jogador, enquanto que o seu mano, Ronald, era um avançado que, apesar de talentoso, ficava aquém do seu gémeo.

Passando, como sempre, do internacional para o nacional, apresento o caso dos gémeos com o melhor nome para gémeos de sempre: Zé-Tó e Tó-Zé.
Nascidos em Angola, fizeram-se jogadores nas escolas do Setúbal. Para a subida a sénior estava guardado o maior desafio à sua irmandade, pois foi nessa altura que se deu o grande cisma da família Ramos, para grande tristeza da mãe deles. Perdoem-me se não consegui transpôr para o papel todo (ou algum) o drama que acompanhou esta separação, mas vão poder vibrar com estes manos quando a sua história sair em dvd. Ou talvez não. Interessa?

Uma Questão de Confiança

2007-04-12T17:13:00.000-07:00

No desporto rei, como em tudo na vida, a confiança é uma das mais importantes bases do sucesso. Obviamente que se um jogador não tiver jeito, pode ter muita confiança mas mesmo assim não será convocado pelo mister para o jogo de domingo à tarde. No entanto, o mesmo poderá acontecer a um grande jogador, se não tiver a confiança em alta.

Um baixo nível de confiança pode estar ligado a problemas pessoais ou de adaptação, falta de apoio do treinador, dores de barriga/cólicas, ou mesmo problemas no pagamento das prestações do zeppelin.
Um caso que salta à vista é o de Juan Roman Riquelme, astro argentino. No Boca Juniors, sob o comando de Carlos Bianchi, treinador que o idolatrava, Riquelme era um génio, a referência da equipa e um jogador que desequilibrava as partidas. Transferiu-se para Barcelona, onde encontrou uma realidade bem mais dura. O sisudo e geométrico Van Gaal cedo disse não precisar do jogador – primeiro aroma de falta de apoio -, o que juntamente com as inerentes dificuldades de adaptação a um novo continente, fez com que o nº10 proveniente das pampas fosse engolido por uma maré negra de falta de confiança. Na cidade condal nada fez, tendo sido emprestado posteriormente ao Villarreal.
Trata-se apenas de um exemplo de uma situação muito usual no futebol. Passando para o panorama nacional, podemos destacar algumas situações.

Andrejz Juskowiak

Avançado polaco melhor marcador dos jogos olímpicos de 1992, Jusko, como era carinhosamente apelidado, teve uma primeira época de difícil adaptação. No entanto, a segunda época começou de feição para o espadaúdo loiro. 10 golos nas 16 primeiras jornadas agoiravam uma época em grande para o ponta de lança. Fazendo uma regra de três simples, se em 16 jogos marca 10 golos, em 34 jogos marcaria 21 golos, suficientes para igualar Hassan no topo da lista de melhores marcadores, superando um Domingos Paciência em auge de carreira e a revelação do Tirsense, Marcelo.
Mas o futebol de ciência exacta pouco tem, e a mente humana é algo de obscuro e imprevisível, especialmente quando não se encontra medicada. Rezam as crónicas que Carlos Queiroz não tinha as qualidades humanas que eu exigi ainda há pouco, por ocasião do “anti efeito-sombra”. Nem a «vantagem de ter duas pernas», como certo dia um comentador verificou muito acertadamente, valeu a Juskowiak a redenção perante aquele que veio a treinar o Real Madrid.
Beneficiou o campeonato alemão, que passou a contar com um extraordinário ponta-de-lança.

Vítor Vieira

Grande promessa belenense, Vítor começou a época de 94/95 em grande nível, quer jogando como titular quer entrando já no decorrer da partida para invariavelmente injectar nova dinâmica ao seu flanco. Tudo isto nas seis primeiras jornadas, tendo voltado à equipa na 10ª e 11ª jornada, antes de ser descurado por completo pelo mister da altura, o luvas negras João Alves.
Será pelo Belenenses da altura possuír um plantel recheado de grandes valores para o lado direito, caso de Tulipa, M’Jid ou Zoran Ban? Ou será descriminação pela provável cena de peidos a caminho de Guimarães?* João Alves não teve a humanidade para ver que se tratava de um jovem de apenas 22 anos, e não soube extrair o néctar de uma fruta futebolística com uma doçura acima da média. Perdeu ele e o clube, enquanto “o nómada” foi fazer furor por outros clubes durante as épocas que se seguiram.

*Alusão a um provável acontecimento explicado no post dos Saltimbancos. Para mais, consultar o mesmo.

Factos e Figuras: Pedro Miguel, Cabelos ao Vento

2007-04-12T16:22:00.000-07:00

Eu escrevo: rebelde de longos cabelos ao vento, sem lugar fixo na frente de ataque, sempre de olhos apontados para a baliza adversária. Vossa excelência lê: Pedro Miguel.
Primeiro em Leiria, posteriormente em Braga, e finalmente em Belém, o raçudo avançado sempre teve lugar cativo no onze, fosse qual fosse o mister. Jogadores como ele não se encontram facilmente em Portugal: rapidez de pensamento e execução, poder de arranque e velocidade acima da media, facilidade e espontaneidade no momento do remate, mas sobretudo, disposto a fazer uma missão de sacrifício, cansando e massacrando a defensiva adversaria em prol da equipa, com constantes e irreverentes deambulações. Se a tudo isto juntarmos o facto de só se pentear ao intervalo e no final do jogo, eis que estamos perante o Sansão dos nossos relvados.

Em Braga, onde se pode dizer que atingiu o auge da carreira, com o número 14 nas costas, fez uma dupla que ainda hoje provoca saudades nos adeptos do bom futebol. O nome do seu parceiro de ataque? Mladen Karoglan. Os dois, apoiados pelo tridente Vado-Barroso-Pedro Estrela, não davam descanso às defesas contrárias.
No Belenenses, o numero 9 não lhe trouxe tanta fama como o 14, mas mesmo assim fez uma dupla eficaz com Calila, ambos a flanquearem jogo para o ponta-de-lança marroquino Fertout. Perdeu-se à beira Tejo, com velhas lêndias do restelo a atacarem-lhe o tecido capilar, tendo acabado a carreira de forma inglória, a jogar em divisões secundárias, certamente aquários de dimensão reduzida para o grande peixe futebolístico que Pedro sempre foi.
Resta-nos recordar, com angustiante nostalgia, as longínquas tardes de bom futebol em que o sol brilhava nos olhos e no basto cabelo pintado a tons de Outono de Pedro Miguel, à medida que ele corria desalmado e salivante em direcção a baliza adversária.

Ovnis Futebolísticos, tomo 3

2007-04-12T10:22:00.000-07:00

Parte IV: Travessias no deserto e o efeito-sombra

Quando um influente e famoso jogador sai de um clube, apresenta-se ao treinador a difícil e delicada tarefa de contratar nova mais valia para ocupar o lugar vago. Esta situação é muito sensível, pois o nível de exigência imposto à nova coqueluche é enorme. Ele terá a missão de, ao entrar em campo, “exorcizar o fantasma” do antigo craque. O jogador pode ser muito bom, mas se não conseguir fazer esquecer o seu predecessor, então a sua carreira no clube estará comprometida.
O maior exemplo desta situação aconteceu nas Antas, quando Vítor Baía abandonou o clube para ir jogar na Catalunha. O fantasma era gigante e intimidador. Diversos bravos guerreiros entraram nas masmorras das Antas de arma em punho dispostos a exorcizar o espectro de Baía. No entanto todas as tentativas saíram goradas, tendo o fantasma ceifado meia dúzia de carreiras.
Wozniak, internacional polaco, Lars Eriksson, Rui Correia, Pedro Espinha, Ivica Kralj e Costinha, todos eles tentaram sem sucesso calçar os grandes tamancos deixados vagos pelo antigo titular da selecção das quinas.
Situação macabra aconteceria posteriormente, quando Vítor regressou ao clube, ainda fragilizado por umas más épocas sob o comando de Van Gaal. Também ele teria que exorcizar o seu próprio fantasma. Um combate épico travou-se na mais alta torre da fortaleza das Antas, entre o Baía do presente e o Baía do passado, o Baía-real e o Baía-espectro. Depois de um início de combate duro, o verdadeiro Baía acabou por vencer e convencer os adeptos de que estava de volta… ou será que quem acabou a defender as redes dos dragões foi uma alma penada de um jogador que, outrora, foi craque?

Voltando à teoria, resolvi renomear o acto de “exorcizar o fantasma” como “Efeito-Sombra”, pois o jogador estará sempre coberto pela sombra do antigo jogador até o conseguir fazer esquecer.

ANTI - RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 1: O “EFEITO – SOMBRA”

Trata-se do traumático síndrome do pai-famoso (só que sem o pai), em que a nova contratação é inevitavelmente comparada ao jogador-mito que está encarregue de fazer esquecer. Trata-se de um efeito extremamente nefasto quer para a equipa como um todo, quer para o jogador em questão, daí ser uma anti-ratoeira táctica.

Remédio santo para o efeito-sombra

Trata-se de uma solução bastante simples. No entanto, como a maior parte das grandes soluções, por detrás da inerente simplicidade está uma genialidade que só está ao alcance de alguns misters.

Vou usar um simples exemplo. Com a transferência de Krassimir Balakov do Sporting para o Estugarda, criou-se um enorme vazio nos corações leoninos. Era necessário um novo número 10, um regista com pés mágicos e visão de jogo apenas comparável a Mário Artur e Amaral*.
No entanto, não foi o único a abandonar o clube… nessa mesma época também saíram Luís Figo (trata-se de um caso semelhante, cuja mesma solução pode ser aplicada), Pacheco, Capucho e Chiquinho Conde, entre outros.
Vou aqui tentar recriar a conversa entre Carlos Queiroz e Roberto Assis, contratado para substituir o número 10 búlgaro. O brasileiro irmão de Ronaldinho Gaúcho viria a ser novamente emprestado nessa época, provavelmente devido à não utilização deste método. No entanto, imaginemos:

CQ: Olá, Assis, é um prazer ter-te aqui no clube, e só te desejo uma fácil integração para começares a dar alegrias aos sócios o mais cedo possível.

RA: Obrigado, mister. No entanto, o peso de substituir o Balakov me pesa forte sobre os ombros.

CQ: Quem te disse isso? Não te preocupes, pá! Tu vens é substituir o Capucho.

RA: O quê? Você está falando sério? Então quem foi contratado para substituir Krassimir?

CQ: O Ouattara. Mas ele tem uns ombros maiores que a Grande Muralha da China, por isso acho que vai aguentar com a pressão.

RA: Mas eu pensava que o Ahmed vinha substituir o Chiquinho Conde, dado as parecenças físicas e futebolísticas…

CQ: Oh! Não sejas tonto! Quem vem substituir o Chiquinho é o Afonso Martins, que também é baixinho.

RA: Obrigado mister, você é demais.

CQ: Eu sei… se não quiseres substituir o Capucho, a sombra do Pacheco ainda está disponível, e assim metíamos o Vidigal na vaga do Capucho, mas isso já é contigo.

Com este simples exercício de manipulação mental, o treinador teria facilitado muitíssimo a vida do novo reforço, desbravando caminho para que ele exprimisse todo o seu futebol no relvado. Trata-se de uma ratoeira-mentalotáctica:

RATOEIRA MENTALOTÁCTICA NÚMERO 1: O “ANTI EFEITO-SOMBRA”

Nunca dizer à nova coqueluche do clube quem é que ele veio realmente substituir no coração dos adeptos, sob o risco de sub-rendimento provocado por um peso tremendo sob os ombros, ou excesso de sombra.

Fica aqui provada uma coisa: tal como existe uma reacção para cada acção, também existe uma anti-ratoeira para cada ratoeira. Trata-se, no entanto, de um processo delicado que exige, por parte do mister, uma grande capacidade humana e sensibilidade no limite da heterossexualidade.

*Referência ao alargado ângulo de visão de ambos os jogadores, presente no post "Acho bem que tenhas uma boa razão para esse cabelo - O Drama dos Maus Penteados."

Ovnis Futebolísticos, tomo 2

2007-04-12T09:35:00.000-07:00

Parte III: Tiro no pé

Não são raras as vezes que o anónimo adepto de futebol questiona “quem serão os olheiros do meu clube?”. Isto após assistir à mais recente e dispendiosa contratação do seu clube a tratar o esférico por meritíssimo.
Quero nesta secção destacar algumas dessas contratações e perguntar da mais alta das montanhas que não nos congelam a ponta do nariz e do fundo dos meus pulmões, mas com uma voz peculiarmente frouxa: “porquê?”. Quão amblíope poderá ser um olheiro até o considerarem legalmente cego?
Eu quero, palavra de escuteiro que nunca fui, acreditar que eles não são tão maus quanto aparentaram. Inadaptação, casco partido, ou os já referidos peidos nauseabundos de Vítor Vieira no autocarro da equipa, deve haver uma explicação verosímil para tamanha aparente falta de jeito. Aos visados, que tenham tido noutros clubes melhor fortuna do que em Portugal.

Gil Baiano

Se é para começar, que se começe em grande! Com uma espessura capilar inversamente proporcional à qualidade futebolístico, Gil Baiano chegou ao aeroporto da Portela com um discurso vencedor: “sou um defesa com grande projecção ofensiva, e bato bem livres”.
Estávamos na época 96/97. De Gil esperava-se no mínimo um Cafú obeso. Mas tal como se diferenciava do capitão da canarinha pelo diferente ramo capilar por onde enveredou, poucas semelhanças também foram encontradas nos atributos futebolísticos.
Com a venda do latifundiário do terreno lateral direito dos últimos anos, Fernando Nélson, candidataram-se à posição Gil Baiano, Abdelilah Saber e Luis Miguel. 3 sapos para um galho. Robert Waseige, treinador na altura, ainda beijou Gil em busca dum bem aparecido principe para a faixa dextra defensiva, mas após 10 jornadas a titular e uma derrota em Setúbal, o brasileiro largou definitivamente o lugar. Passada outra jornada, o amargo de boca surgiu entre os arcaicos e mirrados lábios do treinador belga que, vítima de um há muito anunciado falhanço colectivo, foi psicológicamente chicoteado, dando lugar a um tal de Octávio “muito trabalho” Machado.

Balajic

Chegou a Alvalade proveniente do Varteks, consagrado clube croata. Fugia da instabilidade dum país na ressaca da guerra civil, e esperava encontrar a paz nas margens do Tejo.
Possante (1,83 metros por 78 kg.), auto caracterizou-se como sendo uma mescla entre Paolo Maldini e Roberto Carlos. Esqueceu-se foi de especificar quais as características que possuía de cada um. Arriscamos aqui dizer que de Maldini, porventura o chulé e o número que calça. De Roberto, o traulitar projectado e o gosto por Goran Bregovic*.
Em Alvalade, aquele que outrora havia sido visto como potencial sucessor de Jarni na selecção croata pouco ou nada fez. A forte concorrência do central Vujacic adaptado à esquerda e recentemente entrado na casa dos intas, de um Pedrosa que sonhava em ser trinco (a tendência a posicionar-se no centro do terreno era de moer a paciência a qualquer adepto leonino), ou mesmo de um Carlos Fernandes acabado de chegar a sénior, também não facilitaram a adaptação do potencial Roberto Maldini. Ou seria Paolo Carlos?

*compositor sérvio.

Ivica Krajl

O resumo da carreira de Krajl em Portugal resume-se a meia dúzia de jogos, os correspondentes frangos, e muitas piadas com o seu nome.
Não está mau, para quem custou meio milhão de contos e era titular da selecção jugoslava que, como é apanágio da maioria dos países de leste, é uma famosa escola de guarda-redes.
Fazendo as contas, se houver 15 anedotas* com o nome ou com os “patos” de Ivica, fica qualquer coisa como 33.000 contos a graçola.
Assim sendo, podemos eleger Ivica Krajl como o mais caro comediante do futebol português!

*Número estimado depois de uma intensa pesquisa junto dos maiores (fisicamente) comediantes nacionais.

Michael Thomas

Antigo internacional inglês e estrela em clubes como o Liverpool e o Arsenal de Londres, veio para a Luz rotulado como o “homem que vai pôr este meio campo na ordem”. No entanto, vá-se lá saber porquê, os sempre ponderados, escrupulosos e elegantes aficionados benfiquistas nem lhe deram o benefício da dúvida. Mal os colegas lhe endereçavam a bola, um ensurdecedor coro de assobios viajava do terceiro anel ao relvado. Pura e simplesmente, o já-não-tão-jovem-como-outrora Michael não conseguia estabelecer o contacto silencioso com o couro.
 Dono duma velocidade digna dum poste de electricidade, compensava através da perfeição com que executava a vertente táctica do jogo. Canalha esta sociedade que habitamos, na qual as qualidades tácticas são apreciadas somente por treinadores e comentadores, escapando ao olhar arcaico do vulgar adepto de futebol. Só passa a redondinha para o lado? Assobia! Não sobe perigosamente no terreno para fazer o gosto ao pé? Assobia! Não tem as unhas cortadas convenientemente? Assobia e cospe!

 Como certos gurus do relato diriam, tratava-se de um jogador «esclarecido, de cultura táctica, importante para o grupo de trabalho». Como certos misters de bancada diriam, isso é uma boa descrição para o encarregado da relva, para o condutor do autocarro dos jogadores, ou para o cabrão que anda a pinar a minha mulher.
 Voltando às assobiadelas, todos nós sabemos o quão desagradável é ouvir um enorme coro deles vindo de 50.000 pessoas. Ou talvez não o saibamos, mas com um pouco de senso comum enquanto equipados com justos calções encarnados, certamente que conseguimos imaginar. Para aqueles que ainda estão com dificuldades, imaginem o incómodo que será voar com um bando de aves barulhentas enquanto migram para climas mais quentes (partimos do pressuposto que o leitor se imaginou como uma das aves, ao invés de como um ser humano mutante alado).
 Se cada vez que a bola tocava em Thomas era meio caminho andado para uma valente enxaqueca, os jogadores do Benfica começaram a fazer o lógico: ninguém passava a bola ao trinco britânico. Este ficava no meio do campo a pedi-la incessantemente, mas o esférico, para bem dos tímpanos ao nível do relvado, nunca lhe chegava. Assim sendo, Souness acabou por ver que, a atacar, o seu Benfica jogava 10 contra 12, pois Michael Thomas cortava uma imensidão de linhas de passe. E foi assim que o jogador que veio da terra dos Beatles caiu em desgraça no seio da equipa e perdeu o lugar como patrão do miolo encarnado.
 Não obstante, e apesar de ter chegado a Portugal putrefacto, Michael Thomas foi sempre um digno cumpridor do código de conduta do clube, algo que salutamos, ou não fosse o nosso lema «Antes um valente aselha mas bom profissional do que um anão em campo».

Jean Jacques Missé-Missé

Ao falar do treinador belga Robert Waseige, é inevitável falar do seu menino d’oiro. O único jogador que veio do Charleroi para o Sporting aquando da contratação do treinador foi este avançado móvel, o internacional camaronês Jean Jacques Missé-Missé.
Rotulado de diabo para qualquer defesa, tratava-se de um deambulador ofensivo que transformava a cabeça de qualquer defesa em papas de aveia com as suas constantes movimentações e raides. Tantas eram as deambulações que terminou deambulando-se constantemente para fora das zonas de finalização, acabando deambulado no banco de suplentes: vítima dos resultados, o treinador não durou muito tempo, deixando o seu filho africano órfão de pai em pleno Estádio de Alvalade. Octávio não engraçou com o avançado, e a concorrência também não facilitou: Paulo Alves (lenda viva do efeito-poste*), Ahmed Ouattara (esse tractor humano originário da Serra Leoa) e César Ramirez (Platini do Paraguai) nunca deram grandes veleidades a Jean Jacques.
Prosseguiu carreira na Turquia, mas o trauma da orfandade nunca mais foi superado, e os olhos de Missé-Missé jamais brilharam como quando perto de Waseige.
No entanto, fica para a história, assentado nos registos como o jogador que iniciou a lenda de grandes avançados com o número 16 na dorsal verde-e-branca: Missé-Missé, César Ramirez e, posteriormente, Mário Jardel.

*Ratoeira táctica que será desenvolvida atempadamente.

Julian Kmet

Ao pensar no extremo esquerdo, começamos a ponderar qual será o tempo de adaptação razoável necessário para que um jogador se sinta integrado no novo clube e na nova realidade com que se vê deparado.
Kmet chegou a Alvalade em 1998, juntamente com Duscher. Foi uma dispendiosa contratação que visava solucionar os problemas do lado esquerdo leonino, órfão desde há muito.
Duscher tornou-se imediatamente num elemento indispensável no meio campo leonino. Kmet continuou a passear o seu belo penteado na parte de fora das linhas laterais. Estranho foi o facto do mister Jozic não lhe ter dado praticamente tempo nenhum de jogo para que este provasse diante do público ser merecedor de confiança.
Depois de muito estudo decidi estabelecer o tempo razoável de integração em meia época. Beto Acosta chegou a meio da época e só começou a “bombar” na época seguinte. Carlos Paredes também não foi titular mal chegou ao Porto. São jogadores que vinham com provas dadas nos países de origem, e após uns meses mais duros mostraram todo o seu valor. Não duvido que Kmet fosse um bom jogador na América do Sul, pois havia sido internacional sub-20 e custou ao Sporting mais de meio milhão de contos. Infelizmente, nessa altura, 2 coisas jogaram em prejuízo do atleta: o facto de a paciência (humana) ter limites, e a triste circunstância de ainda não ter sido inventado o “adaptador” (máquina em que o jogador entra por uma extremidade, ainda inadaptado ao clube, saíndo da ponta oposta no limiar das suas capacidades futebolísticas). Azar, Julian Kmet. Que grande azar.

Jacaré

Chegou ao Bessa na época de 97-98 rotulado de avançado matador. Na altura foi a contratação mais cara de sempre do clube axadrezado. Proveniente da já mítica cantera do Avaí F.C., vestiu o número 18 para, juntamente com Wouden e Ayew, fazer esquecer Jimmy, Nuno Gomes e Simic, recentemente alienados da prateleira patrimonial do bessa.
Trata-se de mais um flagrante exemplo do dramático “Efeito-Sombra” , que conta com quase tantas vítimas como a própria morte por excesso de dança. Não só vinha substituir os avançados atrás referenciados, mas também tinha sobre os seus ombros o peso do milenar legado de inúmeros outros avançados brasileiros que equiparam de xadrez: Marlon Brandão, Artur, e até Nélson Bertolazzi.
Com toda esta herança e espectativa acumulada, era difícil triunfar. No entanto, deixo aqui uma palavra de apreço a este jogador, proprietário de um bom nome futebolístico, ao qual porventura não foram dadas as oportunidades necessárias para que vingasse em terras lusas.

Muitas destas contratações-cataclismo, em que o valor monetário dos atletas largamente ultrapassa a sua valia futebolística, são resultado de uma travessia no deserto, ou seja, um período sem títulos em que a fome aperta e o desespero toma o lugar da razão.
Outra das razões será a venda de um importante jogador do clube, e a emergente necessidade de arranjar um substituto à altura. Esta situação põe não só o clube, que tem pressa para arranjar essa nova mais valia, em pressão, mas também o novo reforço, rotulado de craque e de nova coqueluche do clube, mas com uma terrível sombra atrás de si, a do seu predecessor.
Assim sendo, achei que a sequência lógica da secção tiro no pé fosse uma secção relativa às duas justificações mais patentes para este fenómeno.

p.s.: para as mentes mais críticas, contra os ímpetos da vontade poucas críticas são válidas. Escrevi sobre estes. Queria e podia ter escrito sobre Washington Rodriguez, Escalona, Christian Uribe, Carlos Bossio, Ivica Dudic, Silvio Maric, e em muitos outros duma lista infelizmente no roçar do interminável. Digo isto pois sei à priori que já iam fazer comentários a largar nomes que olvidei. Mesmo assim, larguem os nomes, sei que vos dá particular júbilo, e com este apontamento prévio, asseguro-me de que "trabalho como rede".

Ovnis Futebolísticos: Alguns Fenómenos Inexplicáveis

2007-04-01T18:35:00.000-07:00

Parte I: Desaparecido em combate

Sim, trata-se do título de um filme de culto, protagonizado pela acção em pessoa, Chuck Norris, cuja barba é feita de pura destruição. Aplicado ao futebol, falamos daqueles jogadores que estariam, à priori, destinados a grandes vôos mas que, subitamente, caíram como patos abatidos por um caçador que deixa a mulher carente, de madrugada, para ir largar chumbo.
Por vezes basta uma lesão na pior altura, um frango infeliz, um arroto na tromba do mister, ou ter um affair com a filha do presidente para um jogador cair em desgraça. Vou salientar um caso em particular, cuja verdadeira razão para o infortúnio desportivo desconheço. Pior. Nem me ralo.

Trata-se do drama de um menino bonito de Leiria, que arregalava os olhos da assistência cada vez que tinha a bola nos pés. Chegou à selecção sub-21, falou-se do interesse dos grandes e, subitamente, a terra parece que o engoliu. Pergunto eu e com certeza muitos dos leitores, que é feito de Bakero?
Extremo direito de grande rapidez, quer de pernas quer de execução, o homónimo do ex-capitão do barça era um jogador com um futuro aparentemente brilhante.
Assim sendo, após uma brilhante época na cidade do lis transferiu-se para o país vizinho, para alinhar pelo Sevilha. Acontece que os jovens, por vezes, perdem-se, terminando em tristes pacotes de leite. É certo e sabido que o vinho e as rameiras são mais baratas no país vizinho. A experiência correu mal, e Bakero voltou para Portugal, onde ainda jogou no Marítimo e no Braga, seguindo-se o Salgueiros e agora, o Bragança. Triste fado o deste extremo que chegou a fazer lembrar mitos como Vítor Vieira e Calila.

Parte II: One hit wonders

O seu nome é Zé. Nunca ninguém ouviu falar dele. Entra em campo a 15 minutos do final de uma partida que empatada em pleno Estádio da Luz. Na direita, finta dois defesas estafados, varia para o centro, tenta o remate, o contacto da chuteira com o esférico não é o adequado, propiciando ao mesmo um efeito raro que atraiçoa o guarda-redes, excessivamente confiante devido ao espesso bigode, que muito másculo o faz sentir. É golo. Zé está nas nuvens. Mas toda a gente sabe que as nuvens são água condensada, incapaz de suportar um ser humano. Zé cai durante 4 minutos, apenas para terminar esborrachado numa estrada perto de Sines.
A história de Zé serve de exemplo para muitos atletas que subiram alto sem pára-quedas. Exemplos seguem-se.

Sabry

Em pleno jogo da taça UEFA, o Benfica defrontava o PAOK, e a defesa encarnava entrava em pânico quando a bola chegava aos pés de um senhor. De gola subida e conduzindo a bola junto ao pé esquerdo, o internacional egípcio Sabry era um jogador imprevisível, perigosíssimo e com duas gengivas, cada uma com um basto número de dentes.
Passada a eliminatória, o clube da Luz não hesitou e contratou o estratega. Tal como um canal de televisão a comprar filmes, também o benfica comprou em pacote. Com o fabuloso número 10, veio o muito discutível trinco/central Machairidis.
Há jogadores que sofrem de problemas de adaptação. O mínimo que se pode dizer de Sabry é que sofre do inverso, ou seja, de problemas de desadaptação. O processo tornou-se tradição: Chegava como titular ao clube, fazia furor, apenas para começar a perder a chama até o acabarmos por ver sentado no banco de suplentes. Começou em grande, no Benfica. Desceu uns degraus, para jogar no Marítimo, e acabou na Amadora, onde já nem é titular.
Uma queda gradual, mas nem por isso menos dolorosa.

Formoso

Um pé esquerdo que é um mimo. É a primeira coisa que vem à cabeça de grande parte dos adeptos de futebol, quando pensam em António José Faria Formoso. Pode não ser exactamente a palavra mimo. Pode ser a palavra maravilhoso, ou quase único, ou mesmo possuídor de cinco dedos e respectivas unhas. No entanto o povo é unânime quando classifica a perna canhota de Formoso como uma das mais poderosas que se passearam nos nossos relvados nos últimos anos.
Pode-se mesmo chegar ao ponto de comparar Formoso no lado esquerdo do Gil Vicente com Beckham no lado direito do Manchester. Dos lados opostos a mesma comparação poderia ser feita, com Giggs e Carlitos.
Proveniente do Infesta, chegou a Barcelos um perfeito desconhecido. No entanto, deu um pontapé rumo ao estrelato, tendo sido anunciada regularmente a sua transferência para a Luz. Nada disso aconteceu. Ao invés seguiu para Braga para, em seguida, a terra se abrir e o engolir. Nunca mais ninguém o viu nos grandes palcos do nosso futebol.
Triste, mas assim é o futebol. Acordas para tomar o pequeno almoço e dás por ti em pleno crepúsculo. Pior! Os cereais estão moles.
Na retina fica um lance fabuloso (de entre os muitos golos de belo efeito que marcou): Formoso marca, de livre directo e de uma distância considerável, um fabuloso golo ao ângulo. No entanto, o árbitro ordena a repetição. Impassível, Formoso volta a colocar a bola exactamente no mesmo local, para de seguida a rematar exactamente do mesmo modo, vendo-a entrar exactamente no mesmo local onde havia entrado há instantes. Pura e simplesmente magistral!

Ivo Damas

A história da ascensão e queda deste jovem extremo conta-se numa dúzia de linhas.
Num atípico jogo para a Taça de Portugal, o irreverente Ivo marca 3 golos ao Futebol Clube do Porto, que no entanto foram insuficientes para bater os azuis e brancos, que triunfaram por 4-3. Ivo poderia afirmar que trocaria o hat-trick pela vitória do seu Maia, mas provavelmente estaria a mentir. Essa exibição levou-o para Alvalade, com um contrato de 7 anos.
Gostaria agora de continuar a narrar a história de Damas, que no seguimento lógico do que vinha a relatar, seria um belo conto de um jovem que vinga num grande do nosso futebol, é feliz e casa com uma modelo de tetas magníficas. No entanto, a história praticamente acaba aqui, pois nunca mais se ouviu falar no jogador. Não vou dizer que não desse um filme, pois hoje em dia quase tudo dá para fazer um filme. No entanto, posso dizer que não dava um grande filme. Talvez uma curta metragem.

Marcos

Chegou a Portugal aos 20 anos, proveniente das divisões distritais brasileiras, para ajudar o Rio Ave a subir para a 1ª divisão. Objectivo cumprido com Marcos a afirmar-se como um dos esteios da defesa. Os olheiros do clube não só haviam descoberto um possante defesa, mas também um goleador. “Defesa goleador? É mais provável encontrar um corsário sapateante na Coreia do sul!”, dirão muitos leitores. No entanto, na sua terceira época em Vila do Conde, Marcos marcou 9 golos. Número impressionante para um central, pelo menos foi o que acharam os responsáveis do PSV, que o contrataram. Mas a Holanda é fria e a veia goleadora de Marcos congelou. É tão fria que congelou para sempre.
Foi então emprestado ao Sporting, onde também não conseguiu confirmar as boas indicações dadas no Rio Ave. A queda em desgraça culminou, ironicamente, com a maior manifestação de amor pelo futebol alguma vez testemunhada pelos adeptos leoninos: em pleno jogo da taça UEFA, frente aos noruegueses do Viking, Marcos embrulhou-se, inexplicavelmente, sozinho e sem protecção com o esférico em plena grande área, dando origem ao penalti do 3-0 que confirmaria a escandalosa eliminação do Sporting.

Nuno Afonso, O Exilado Político

2007-04-01T18:27:00.000-07:00

Também conhecido como o Gorbatchev português, dada a nódoa de vinho na testa que tem em comum com o antigo presidente russo, Nuno Afonso é mais um saltimbanco do futebol nacional.
Tendo começado como promessa benfiquista, cedo as expectativas se tornaram num fardo demasiado pesado nos ombros do ainda “verde” central. No entanto, o internacional sub-21 não se deixou abater. Pelo contrário.
Ergueu a cabeça e apontou a ínsula epidermal para outros horizontes clubísticos. E não foram poucos. Belenenses, Campomaiorense, Salamanca, Vitória Futebol Clube, Paços de Ferreira, Marítimo e Aves foram os mais renomados.
Pulgas anais ou exílio político, a dúvida fica. A afirmação é polémica, mas numa altura em que a Rússia se tardava a encontrar, não era politicamente correcto contar com um sózia do implementador da perestroika nas fileiras.
Ficam na memória, no entanto, as duplas fabulosas que formou. Com Beto em Campomaior, com José Rui em Setúbal ou com Alex Bach na Madeira, as defesas ficavam tão sólidas quanto qualquer política fiscal soviética. Para quem não está dentro da história da ex-URSS, imagine a densidade dum sumo de patê. Era assim de sólida.

Pescoço, não se usa?

2007-03-27T17:18:00.000-07:00

Apenas uma pequena alusão a Caju, virtuoso avançado do Alverca, também conhecido como babysitter de Deco.

Os Saltimbancos do Futebol Nacional

2007-03-27T17:10:00.000-07:00

Vítor Vieira. Se for ver ao dicionário a definição de saltimbanco, aparecerá a fotografia do extremo direito ao lado de «artista de circo».

Jogador raçudo, de drible fácil e arranque mortal, Vítor Vieira inexplicavelmente nunca assentou num clube. Duas épocas é o seu recorde. Estranho, no mínimo, se notarmos trata-se de um dos extremos de maior renome no nosso futebol. Quem não consegue fechar os olhos e imaginar as suas subidas no flanco até à linha, onde largava invariavelmente um centro remate para uma zona aleatória da área adversária.

Mas a lista de Saltimbancos não se fica por aqui. Quim Machado, actual número 10 do Dudelange*, clube onde descobriu a veia goleadora, também tinha “fogo no rabo”. O lateral direito de cabelo comprido e enorme propensão para subidas pelo seu flanco, também era alérgico a mais de duas épocas num clube.

*campeão do Luxemburgo

Será que estamos perante jogadores com medo de revelar os seus sentimentos, com dificuldade de compromisso? Tratam-se de valores seguros, que viajam por clubes de igual valia, sempre como titulares. Serão reguilas, peidarrentos? Toda a gente sabe o quão desagradável se pode tornar uma bufa de Vítor Vieira dentro do autocarro do Belenenses numa deslocação a Guimarães. Terão os membros mais veteranos do plantel vetado a continuidade de Vítor no clube da cruz de Cristo? Serão Ivkovic, Teixeira e Mauro Airez assim tão mesquinhos? Ou estaria o balneário a cansar-se das constantes graçolas do extremo em relação ao nome do defesa do lado oposto, Álvaro Gregório, prevendo tempos difíceis com as prováveis contratações de Paulo Madeira e Lula?

Nunca saberemos as respostas para muitas destas perguntas… resta-nos especular, se bem que a hipótese dos traques parece-me duramente provável.

Factos e Figuras: O Sisudo Dane

2007-03-27T16:32:00.000-07:00

Impassível e sereno. Com apenas duas palavras Dane Kupresanin é caracterizado.

Nasceu na Bósnia Herzegovina, mais propriamente em Belgrado, no já longínquo ano de 1966. Possuidor de uma estampa física macabra, de 1,84m por 82kg, era um avançado que pura e simplesmente massacrava as defensivas adversárias. Proveniente do Famalicão, clube irrepreensível na arte de abrir as portas e servir de trampolim para jovens jogadores à procura de sorte no relvado, caso de Tanta, Ben Hur ou mesmo Medane, foi no entanto ao serviço do Vitória de Guimarães que Dane alcançou a fama.
Era um ponta de lança da clássica escola balcânica, que nos proporcionou mitos como Darko Pancev, Dragan Lepinjica (conhecido entre nós simplesmente como Lepi), ou mais recentemente Savo Milosevic e Petar Krpan. Fortes e assassinos na cara do golo, com um sangue frio capaz de arrepiar o mais morto dos cadáveres, estes pontas de lança não periclitavam perante nada nem ninguém.
E quem melhor como exemplo do que Dane? Em qualquer imagem, quer estivesse a posar para a caderneta do campeonato, em chamas ou a cair de um precipício rumo ao beijo mortal do asfalto, ou mesmo se estivesse a evacuar um sólido colossal, o bósnio mantinha sempre a mesma expressão de profunda reflexão e marasmo.
Era isto que o diferenciava de outros avançados, quiçá mais dotados tecnicamente ou com maior velocidade, e por isso mais agradáveis aos olhos da torcida. Dane não brincava. Um Constantino ou um Nuno Gomes, ou mesmo um Chiquinho Conde, eram avançados de qualidade indiscutível, mas que falhavam uma significativa quota-parte das oportunidades de que dispunham. Dane não. Dane, Conan o Bárbaro da cidade berço, como ficou conhecido em alguns círculos fechados, podia não ser um grande goleador, mas raramente falhava uma oportunidade de que dispusesse para fazer o gosto ao pé.
Era, essencialmente, um “burro de carga”, mas de apenas 2 pernas, o que fazia do seu papel algo ainda mais notável: levava consigo os defesas, para que os seus companheiros, e principalmente a sua equipa, beneficiassem. Assim sendo, muitos dos nomes sonantes de hoje em dia devem a Dane muita da sua fama. Ícones dos relvados como Gilmar, Zahovic, Pedro Barbosa e Ziad, entre outros, beneficiaram e aprenderam com o possante avançado.

Trata-se novamente de um incomodativo caso de não valorização de um elemento fulcral para o funcionamento da táctica e sucesso do clube. Novo caso de 10+1, em que esse um unia os outros dez em volta da ratoeira táctica que encarnava. Dane era como que a árvore com bananas que atraía todos os macacos (leia-se defesas adversários), para que as outras arvores (leia-se companheiros de equipa) chegassem a bom porto (leia-se marcassem golo).

Apesar de o seu valor não ter sido devidamente reconhecido por grande parte da opinião pública, o Vitória não deixou de valorizar e agradecer o contributo de Dane para o conjunto, pelo que lhe foi atribuída diversas vezes a dorsal 10 do clube. Abandonou o Guimarães no final de 95/96, perante o pesar e as lágrimas daqueles que realmente apreciavam a qualidade de Kupresanin, para se dedicar a tempo inteiro ao seu hobby, jogar ao sisudo*.

*também conhecido como o jogo do "sério".

Lanço aqui apenas uma dúvida em relação a Dane. Imperturbável e sempre com o mesmo semblante, não há provas documentais de que o avançado jugoslavo tivesse dentes. No entanto, parece improvável que tenha ganho aquele corpanzil a comer papas e sopas. Será que Dane tinha uma trituradora em casa, para a qual encaminhava manadas e da qual extraía sumo de novilho, ou será que era possuidor de dentes postiços que não usava nos dias de jogo, de modo a assustar os defesas, sem deixar, no entanto, que as objectivas capturassem esses momentos de intenso terror. Fica a dúvida na mente do leitor…

Mais Olhos Que Barriga

2007-03-27T16:21:00.000-07:00

Não há nada mais hilariantemente constrangedor do que um jogador sem noção do seu real valor. É de bom gosto, aquando da primeira aparição na sala de imprensa do clube que acabou de o contratar, sem ter jogado uma única partida, afirmar “espero que este clube seja um trampolim para um grande clube europeu”. Estou a falar de Renato, aquando da sua transferência de Leiria para Alvalade, acompanhado por Leão, e seguindo o mister Carlos Manuel.
Parece mesmo que Leiria é uma Chernobyl por controlar, e que os jogadores do clube desenvolvem um estranho síndrome de gigantismo moral, ou não tivesse Luís Vouzela afirmado de forma veemente que tinha valor para jogar no Inter de Milão. O presidente Moratti estava ocupado a comprar papel higiénico de folha tripla, pelo que se escusou a comentar.

O Drama dos Maus Penteados - Parte Seguinte

2007-03-27T13:42:00.000-07:00

4) O Imperador

Por muito que tentasse, nem o rei da música portuguesa - o grande Marco Paulo, antigo João Simão - conseguiria contemplar as suas legiões de fãs como uma cabeleira farta ao estilo do avançado espanhol Do Santos.
Desportivamente, saiu fiasco, pois não se conseguiu afirmar na capital algarvia. No entanto, foi um marco na história dos penteados em Portugal, dividindo-a no período pré-do santos e pós-do santos.
Muitos pseudo-entendidos no mundo do couro cabeludo podem contestar esta eleição, argumentando que a cabeleira de Paixão é bem mais espessa e impressionante… não contesto isso. No entanto, o Imperador, superior aos reis por defeito, tem que ter “algo mais” do que esses “meros governadores”. E a diferença entre o avançado espanhol e o defesa português é que, enquanto Paixão tem o cabelo ao natural, despenteado como uma zebra selvagem*, Do Santos apresenta-se aos sócios com toda uma idiossincrasia capilar, seguramente cuidada pelos melhores profissionais do ofício. Numa exposição canina, o rafeiro capilar do avançado espanhol seria best of show.
Assim sendo, Do Santos é o imperador capilar do futebol português!

*qualquer incoerência com a secção anterior, em que alegadamente Paixão gastaria 47% do vencimento no salão do cabeleireiro, é um jogo mental que a mente está a pregar ao leitor. Adiante.

5) Efeito-Microfone

Se certo dia, junto ao túnel de acesso aos balneários, surpreender um repórter de campo a falar para a cabeça de Sérgio Duarte, não se preocupe. Toda a gente sabe que esses repórteres são as criaturas uni-celulares do jornalismo desportivo, apenas estando junto ao relvado para travar a progressão do esférico após um potente remate de King do meio da rua, ou mesmo para chatear os treinadores antes do início da partida com perguntas extremamente elaboradas: “comentários?”, ou “acha que vai ganhar?”, ou mesmo “em que medida empregou o existencialismo cristão de Kierkegaard na sua palestra aos jogadores esta tarde?”.
Observando agora a fotografia de Sérgio Duarte, as semelhanças com um microfone são gritantes. Assim sendo, trata-se de um erro perfeitamente legítimo por parte das referidas anémonas jornalísticas. Muitos jogadores adoptaram o estranho penteado de modo a usá-lo para aquilo que denominei como “efeito-microfone”. E, claro, trata-se de nova ratoeira táctica!

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 3: O “EFEITO MICROFONE”

O comum jogador da bola tem fome de fama. Com um penteado efeito-microfone, o jogador em questão atraía os adversários com promessas de glória, se simplesmente lhe falassem para o couro cabeludo, dado que à vista desarmada é facilmente confundível com um simples microfone. Aproveitando a distracção alheia, o astuto possuidor do efeito seguia com a bola, criando situações de inevitável perigo para a baliza contrária.

Como é usual, usar gasta! Assim sendo, aquilo que pode começar como um bonito microfone (exemplo do Sérgio Duarte), pode acabar gasto, despenteado, e com as pontas secas e espigadas. Para isso há champôs e condicionadores.
No entanto, é bom sinal ter o microfone gasto: pode ser sinónimo de que se vem tendo uma boa carreira, e que se usou por diversas vezes o “efeito-microfone”.
Samuel, antigo defesa do Benfica e do Guimarães, teve uma imponente carreira, tendo mesmo sido internacional pela selecção das quinas por 27 ocasiões (5 na «AA»). Jogador velocíssimo, tem justificação para o estado deplorável a que deixou chegar o seu “microfone”.
O mesmo não se pode dizer de Fabrice Alcebiades Maeco, minguado nas lides futebolísticas para um singelo Akwá. Chegou a ser apelidado de novo futuro Eusébio, mas nunca vingou em Portugal, tendo acabado a jogar no Qatar. Talvez tenha sido o “efeito-sombra”* que o envolveu numa enorme depressão, limitando as suas exibições no relvado, o que se reflectiu no estado do couro cabeludo. Mas Akwá ainda é jovem, e está a tempo de engendrar um regresso, se não para se tornar no novo pantera, pelo menos num em 2ª mão.

*outra ratoeira táctica, adiante explorada.

6) Nichos Capilares

De quando em vez aparecem uns toucados que, pura e simplesmente, não conseguem ser inseridos em categoria alguma. Falo de nichos capilares, zonas nunca antes sondadas por escovas terrestres.
Mas quem são esses Vascos da Gama do nosso futebol?
Comecemos com o extremo esquerdo gilista Lim, um valor seguro que fazia os 0 aos 100 em pouco mais de dois soluços. No entanto, sempre pecou na finalização e no cabelo. Uma quantidade barbárica de gel ficava no relvado após qualquer jogo da equipa de Barcelos. Chegou-se mesmo a ver Mangonga, isolado, a escorregar num pedaço de gel perdido e a engolir um bife vegetariano.
Depois temos aquele que ficou conhecido como o “franjas”. Eusébio de seu nome, era um trinco de uma estampa física invejável. Chegou mesmo a assustar alguns adversários que julgavam estar perante Frankenstein. A diferença era que nem Eusébio tinha dois ferros a sair das zonas laterais da cabeça, nem Frankenstein se apresentava em campo com esta franja sobre-cortada. De resto, não há que tirar nem pôr.

E já que estou numa onda de analisar as formas estranhas dos penteados de certos jogadores, é apenas um pequeno salto até à análise das formas estranhas das cabeças dos mesmos. E aqui há um senhor que tem a medalha de ouro assegurada. Trata-se de Djukic, jogador do Farense, e a sua cabeça em forma de taça de champanhe.
O próprio Paco Fortes chegou a fazer confusão entre o jogador e a bebida: Estávamos no início da época 91/92, em pleno balneário para o primeiro treino da época. Djukic acabara de ser contratado e o treinador ainda não o conhecia. Ao entrar na mesma sala onde estava sentado o montenegrino, o treinador catalão, há três anos em Faro, diz (frase traduzida de catalão para português):
“Epá, vocês são demais! Onde é que já se viu oferecerem-me uma taça gigante de champanhe para celebrar a terceira palavra que aprendi em português… podiam era ter tirado os pelos lá de dentro… Ah! Desculpa lá, deves ser o Djukic… não me olhes com essa cara, foi um erro legítimo, já te viste ao espelho?”

Acho bem que tenhas uma boa razão para esse cabelo - O Drama dos Maus Penteados

2007-03-27T11:33:00.000-07:00

Antes de mais, há que referir que se trata de um tema muito delicado, que requer amaciador. Como muitos cabelos aderiram à moda das extenções, também este capítulo será um pouco maior que o usual. Assim sendo vou dividir, sem anestesia, este capítulo em diversas secções. Estas são: 1) Erros Comuns; 2) Com essa cara também não havia muito a fazer…; 3) Os Reis; 4) O Imperador; 5) Efeito-Microfone; 6) Nichos Capilares.

Estou seguro que muito mau penteado vai passar incólume às minhas bem intencionadas observações. No entanto, sou humano e este livro não tem aspirações a superar o tamanho da bíblia. Assim sendo, os casos que se seguem vão apenas servir de exemplos das diversas “barbaridades” capilares que já vaguearam pelos frescos relvados portucalenses.

1) Erros Comuns

Caro amigo jogador que acabou de atravessar o atlântico para jogar no país irmão: Os cabeleireiros já chegaram a Portugal há algumas décadas, antes mesmo dos dentistas. Se no Brasil não existem porque toda a população activa brasileira se concentra em 2 ocupações, jogadores de futebol e odontologistas, peço desculpa por referenciar os seguintes atletas da terra de Vera Cruz.
Arley Alvarez, jogador do Vitória de Guimarães, central de valor incontestável, mas com um penteado de fazer chorar Isabel Queiroz do Vale. Não está provado, mas pensa-se que terá saído da cidade berço após uma série de casas cometidas após o cabelo lhe ter tapado a visão, e por detrás ser parecido com a mulher do Pimenta Machado.

Os próximos dois visados podem muito bem ser enquadrados na mesma categoria: sebo-para-dar-e-vender. Será o óleo no cabelo grande e encaracolado uma manobra de diversão? Um esquema macabro, sacrificando a imagem pessoal em troca de um mais fácil deslizamento por entre os adversários?
Dinda, médio ofensivo que ganhou fama na União de Leiria devido ao seu fantástico tiro de longa distância, sempre se apresentou com uma gadelha a fazer lembrar uma árvore tropical.
Já o cabelo do central do Leça e do Boavista Isaías nos traz para um plano imaginário mais doméstico, nomeadamente o encantador mundo das esfregonas.

2) Com essa cara também não havia muito a fazer…

Nesta secção vou destacar aqueles que são os jogadores esteticamente menos felizes do futebol nacional. No topo do pódio, como não poderia deixar de ser, apresenta-se o antigo campeão nacional pelo Porto, Jorge Silva.
O seu efeito-medusa tornou-se numa das maiores “RT” das últimas décadas. Medusa, como é do conhecimento público, era aquela madame que tinha serpentes por cabelos, transformando em estátuas todos os que lhe olhassem nos olhos.
Este efeito, no entanto, está apenas ao alcance de um pequeno número de predestinados. Explicando do ponto de vista futebolístico:

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 2: O “EFEITO MEDUSA”
Qualquer jogador que fique cara-a-cara com um possuidor do efeito-medusa congela, desperdiçando a oportunidade de golo.

Outro caso que se enquadra nesta sub-secção é o de Mário Artur. Trata-se de um dos expoentes máximos da dinastia “filme de terror”* com que a União de Leiria contemplou os seus adeptos e associados em meados da década de 90. Muitos pesadelos provocou o médio às crianças da cidade, não apenas pelo seu cabelo desgrenhado, mas também pelos seus olhos descentrados, que lhe davam a vantagem em campo, com uma amplitude de visão próxima dos 360º.

* Dinastia "filme de terror" será desenvolvida mais adiante na obra.

Apenas outro jogador rivalizava com Mário Artur em termos de largura óptica: Amaral, o coveiro do Benfica.
Amaral, trinco pouco encorpado mas de grande entrega dentro de campo tinha, como se sabe, um olho para cada lado. Em Portugal usou esse atributo para distribuir jogo como ninguém. No entanto, era demasiado caro para o Benfica e seguiu para a Fiorentina, de nada valendo as contas abertas de angariação de dinheiro para o aguentar no clube da águia.

3) Os Reis

Por muitas décadas que viva, lembrar-me-ei para sempre de dois mitos capilares dos nossos relvados. Jogadores indomáveis, que se exibiam nas tardes de domingo perante a massa associativa de cabelos ao vento, que lhes atribuía um ar de rebelde doidivanas, como que a dizer: “cuidado comigo, sou imprevisível!”.
Estão para o nosso futebol (ao nível de cabelo) como Elvis Presley para o Rock n’ Roll e Fátima Felgueiras para Felgueiras.
Falo, como não poderia deixar de ser, do defesa polivalente do Sporting Clube Farense, Paixão, e do avançado móvel da União Desportiva de Leiria, Pedro Miguel. As suas volumosas cabeleiras estão para estes dois atletas como um dibá* para a Pérsia. Não consigo imaginar a percentagem do vencimento mensal que estes atletas largavam no cabeleireiro.
Segundo dados estatísticos não comprovados, com uma margem de erro de 90%, baseados num inquérito a mim mesmo, cheguei ao valor de 47%.
Palavras para quê, se é assim que eles se sentem bem? Se este era o método utilizado para o incremento da autoconfiança e, assim, para a exponenciação da qualidade das suas actuações dentro das quatro linhas, então qualquer valor até 48% parece-me bastante aceitável. Só me custa aceitar a ignorância das principais marcas nacionais de champôs… como será que justificam o facto destes dois mitos nunca terem feito um reclame a um produto 3 em 1 ou de aumento do volume do cabelo em 70%? Lapsos de marketing que custaram milhões! Certamente que cabeças irão rolar no mercado publicitário nacional, depois de lerem esta minha ideia que escapou a centenas de criativos.
Consigo imaginar todos os sócios da União a usar um desses produtos e, domingo à tarde, com o sol a bater forte nas suas faces, sentavam-se todos nas bancadas do estádio municipal Dr. Magalhães Pessoa, para ver o desafio, formando uma gigantesca e uniforme constituição capilar, governada apenas pelas exigências eólicas.

*Brocado precioso, típico da Pérsia. Está para eles como os tapetes para Arraiolos… ou talvez não.

Como em qualquer monarquia, o herdeiro ao trono é o príncipe. Não sei se daria um bom governante, mas que dá um fabuloso príncipe do ponto de vista capilar, disso não há margem para sufrágio. Falamos do velocíssimo extremo Zito, que marcou uma dinastia em Guimarães e Belém. O seu penteado, digno de um filme sobre o mestre d’Avis, não envergonharia nenhum súbdito.

Pequenos Affairs 1: Gaston Taument e o futebol português

2007-03-23T04:59:00.000-07:00

Rotulado de vedeta, Gaston acabara de estar presente no Europeu de futebol, onde havia sido presença assídua no onze durante toda a competição. Extremo de grande gabarito, foi contratado ao Feyenoord de Roterdão para tomar de estaca o flanco direito do ataque encarnado. No entanto, o futebol tem destas coisas.

Que coisas? Pergunta o leitor com razão… “coisas” são aqueles factores inexplicáveis, e como tal não têm designação própria, o que me leva a tratá-los por “coisas”, ou mesmo “factores”.
As “coisas” fazem com que situações anómalas e/ou macabras aconteçam. Situações essas nas quais o drama de Taument se enquadra perfeitamente.
Como é possível que um internacional holandês de renome galáctico chegue à luz e não convença num abrir e fechar de olhos, também conhecido com um "piscar de olhos"?
A única explicação plausível que encontro (para ser honesto, não procurei muito) envolve a grande sombra que Gaston enfrentou.
Não a sombra dos seus longos, encaracolados e oleosos cabelos negros, mas sim a sombra deixada pelo seu antecessor, o TGV holandês Glenn Helder, que Taument supostamente viria substituir e fazer esquecer dos calorosos corações benfiquistas.

A tarefa era difícil, senão mesmo ingratamente impossível, para mais quando se joga junto à linha, perto das sempre perigosas velhas do buço (primas dos velhos do restelo pelo lado das mães), com lugar cativo na primeira fila, que passam o jogo todo aos berros, em treino específico para a semana de trabalho. É difícil convencer alguém que, quando um jogador passa com a bola pela linha central do terreno, começa a uivar "chuuuuuuta!".

Para a posteridade fica registado como o jogador mais parecido com O Predador que alguma vez pisou os nossos relvados. Talvez o desfecho da história fosse outro se tivesse usado esse trunfo para arrepiar os pelos da nuca das velhas peixeiras… ou talvez tivesse apenas levado com um bacalhau da Noruega na tromba.

O Drama do clã Gregório – Equívocos com nomes no futebol

2007-03-23T04:30:00.000-07:00

Ao longo dos anos, muitos nomes infelizes passaram pelos nossos relvados. Jogadores cujos apelidos ou alcunhas faziam as delícias dos elementos mais gozões de qualquer plantel.

Vamos aqui fazer um pequeno exercício mental. Não vou pedir ao leitor para fechar os olhos, pois não faria sentido, dado que precisa deles abertos para ler. Pode, no entanto, semi-cerrar os olhos, como se estivesse numa tempestade de areia, ou fechar apenas um olho, desde que não cite Os Lusíadas.

Agora imagine-se no balneário do União de Leiria na época de 95-96, antes de um jogo contra o Felgueiras do tridente tobaguenho Lewis-Earl-Clint, comandado pelo gentlemen Jorge Jesus.

O defesa esquerdo do clube do lis, Álvaro Gregório, jogador com créditos firmados no principal escalão nacional, vive num pesadelo. Época após época é gozado de forma esmagadora pelos seus colegas. Desta vez é Paulo Duarte, genro do presidente do clube e, como tal, titular absoluto, que faz troça de Álvaro: “Epá, ontem comi um Kebab que me caiu mesmo mal… fui três vezes ao Álvaro”.

O mister Vítor Manuel, cujo boné faz parte integrante da sua anatomia, continua o massacre: “ok pessoal, quero ver tudo a dar o máximo em campo. Não parem até sentirem o Álvaro a subir-vos pela garganta!”.

Os estrangeiros da equipa, Miroslav (o marcador de penaltis) e Tahar El Khalej (o marcador de pitons em pernas), devido às evidentes dificuldades com o idioma luso, quando se referiam ao lateral utilizavam aquilo que achavam ser uma alcunha carinhosa, “Buahhh!” *.

Muitos especialistas apontam esta como a principal razão para o eclipsar da carreira de Álvaro, outrora visto como dos mais promissores pés esquerdos do nosso futebol.

*som provocado pela acção regurgitante.

Trata-se de um drama apenas comparável ao de outro defesa português… duas épocas antes a mesma graçola era aplicada a Rui Gregório no balneário do Setúbal. Trata-se de situações que normalmente não saem dos balneários, mas que importa denunciar. A diferença foi que Rui era central, mais forte não só física, mas também mentalmente, pelo que suportou bravamente a galhofa dos colegas de balneário.

Tinha também o desconto de dividir o balneário com outros mitos como Hélio (está ainda por confirmar se o nome está relacionado com o timbre da voz), Pica ou mesmo Rosário (um famoso rato atómico).

Isto para não falar nos equívocos a que estes nomes caricatos por vezes davam origem. Trata-se de mais uma aplicação do famoso corolário «a língua portuguesa é muito traiçoeira».

Vítor Manuel berrava no treino: “Álvaro Gregório!”, respondendo o visado: “outra vez mister? Até já vi o guisado de ontem!”. Vítor Manuel ficava estupefacto sempre que o seu pupilo lhe vinha implorar para parar, com uma cara pálida a roçar o transparente, e erguendo o punho mostrando no mesmo a prova incontestável que a bílis havia saído, que o demónio havia sido expurgado com êxito.

Regressando a Setúbal, mas umas épocas depois, não foram raras as vezes que o mister Quinito acabava os treinos com quilos de tábuas a seus pés, após muito incentivar o seu guarda-redes Marco.

Acho que os exemplos apresentados atrás são mais do que prova do drama a que alguns atletas são sujeitos diariamente. Assim, escuso de contar as tragédias gregas de Pedro Espinha, Penteado, Paulo Alves (o treinador da altura, Waseige, não exibia um português fluido, pelo que o chamava por Paulo Aves…), Néné Santarém (neste momento em tribunal como principal réu do caso "aquecimento global"), Quim Machado, Paulo Madeira e, principalmente, Paulo Torres.

Cultura Geral e os Nomes

2007-03-23T04:22:00.000-07:00

Fizemos uma sondagem completíssima a um jogador aleatório do Felgueiras, sobre qual seria a capital da Austrália. Ele pensou muito e disse Sidney. Errado!

Outra sondagem completíssima, desta vez em Faro, e a resposta foi Melbourne. Errado.

Invariavelmente, todos os clubes questionados davam uma resposta errada.

Até que chegamos a Vila do Conde e, numa sondagem completíssima, o jogador aleatório respondeu Camberra. Certo!

Está bem que o jogador inquirido estava apenas a chamar o seu colega, homónimo da capital australiana, para o ajudar a responder. No entanto, isso não invalida o facto do Rio Ave ter ganho o prémio para o clube mais culto do futebol nacional.

Situação caricata em Setúbal

2007-03-23T04:21:00.000-07:00

Instado e revelar qual a contratação mais sonante que iriam efectuar nessa época, o treinador do clube diz: “Aziz!”. Estupefacto, o jornalista apenas consegue responder: “Não, mas também não é preciso, pois neste quadro escreve-se com marcador!”.

Apenas uma graçola seca para quebrar a tensão.

Merdolazzi? - Concurso de Piores Nomes

2007-03-20T18:04:00.000-07:00

Desde o início dos tempos, mais propriamente desde o primeiro homem, que há nomes. Isto deve-se à ineficácia de tratar pessoas por “oh tu aí!” “Quem, eu?” “Não, aquele neandertal que está a dançar sapateado antes da invenção do sapato!”.

O primeiro homem chamava-se Adão. Com uma estreia dessas, não me surpreende que as coisas tenham descambado desta forma.

Certo dia perguntaram na rua pelo antigo avançado boavisteiro: “Conhece Bertolazzi?”, ao qual o sujeito respondeu: “Epá, eu não sou homem de queijos. Prefiro paio.”

Queria agora aproveitar para salutar a decisão do antigo guarda-redes guineense do Moreirense, em mudar o nome pelo qual era conhecido no futebol português. É que no início da época 97-98, o dono das redes em Moreira de Cónegos (na altura a disputar a liga de honra) dava pelo nome de Crodonilson… Feliz a iluminação divina que o fez reduzir essa denominação para um simples e simpático Nilson. No entanto, perdeu no efeito-susto.

RATOEIRA TÁCTICA NÚMERO 1: O "EFEITO-SUSTO"

Um vasto leque de vantagens psicológicas podem advir de se possuír um nome intimidador.

Quando se fala em maus nomes, há um que salta logo à vista… trata-se do antigo avançado belenense, o brasileiro Monga. Qualquer comentário a este nome perderia o brilho perante o nome em si, logo vou limitar-me a dizer o nome mais uma vez… Monga.

Existem, também, nomes com uma agressividade digna de uma pena de codorniz. Arrisco afirmar que esses nunca serão levados a sério (dica: evitar o sufixo inho e nomes foneticamente questionáveis), como os seguintes exemplos:

o Paixão (sentimentos bons dão nomes maus… dá-se preferência a um “vingança” ou um “dor de hemorróidas”);

o Kokoshvili (qualquer nome que comece por cocó está automaticamente desqualificado);

o Tulipa (os nome de flores são de evitar, salvo raras excepções como “cacto” ou “flor murcha pelo poder maligno”);

o Chico Nelo (Nelo é um nome que por si só tira a veia guerreira a qualquer coisa com que esteja ligado. Exemplo: Nelo Rambo…);

o Nelinho (depois do que eu disse sobre Nelo, acho que nada mais há a dizer aqui, a não ser rezar para que não saia o filme “Nelinho Implacável”…)

Um reparo final: nomes estrangeiros, principalmente africanos ou de leste, com letras pouco usuais (caso de W ou Y), salvo raras excepções (Kokoshvili sendo a mais gritante), dão sempre boas alcunhas futebolísticas. Poucos são os defesas que se atreverão a cruzar no trajecto de Mandla Zwane em direcção à baliza.

Nomes brasileiros têm uma deficiência quase crónica na componente ameaçadora. De Juninhos, Nénés e Juniores não reza a história como jogadores temíveis.

Factos e Figuras: Nos Tentáculos de Lula

2007-03-20T17:54:00.000-07:00

Despontou para o estrelato no Famalicão. Ao lado de Ben Hur constituiu uma dupla que fez furor, sendo parte nuclear da defesa mais batida do campeonato, com uns auspiciosos 72 golos concedidos. Aparentemente a atenuante de ter Luís Vasco atrás, entre os postes, permitiu-lhe manter alta a sua cotação em Portugal.

Enquanto o seu anterior clube se afundava pelos escalões secundários, Lula esteve a treinar em Alvalade. No entanto, devido ao infame caso “Luís Manuel” , o Sporting ficou impedido de inscrever jogadores, tendo o central regressado ao Brasil durante as duas épocas seguintes, tendo sido posteriormente chamado de volta a território luso, desta vez para equipar pelo Leiria.

Com um poderio físico invejável e uma desgovernada gadelha outonal, Lula aparentava aos seus adversários esse mesmo gigante invertebrado que não cedia perante nomes na marcação individual. De salientar o famoso desafio em pleno San Siro em que Lula necessitou de utilizar todos os seus tentáculos para deter George Weah, numa gloriosa vitória portista por 3-2.

Os elogios eram frequentes por parte de diversos analistas desportivos. «É um jogador polivalente, quer a central, quer a central de marcação!». Após uma agradável época em Leiria (17 jogos e 3 golos), fez as malas e rumou a sul, ao Restelo, onde novamente formou grande dupla, tendo esta direito a destaque devido ao volume capilar conjunto de ambos os centrais: Lula e Paulo Madeira. Com tanto cabelo à sua frente, não era de estranhar que Ivkovic por vezes não visse a bola partir e acabasse mal batido.

De Belém passou para o Porto, numa célebre razia que o clube das Antas fez à defesa do Belenenses: Lula, Fernando Mendes e Neves. No Porto, apesar de estranha assiduidade, perdeu o brilho, a alegria de jogar, e o bigode.

Introdução

2007-03-12T15:31:00.000-07:00

Antes de mais, um parêntesis:

(

Agora que já tirei isto do caminho, posso passar a explicar o título desta obra.

Na realidade, este livro não é bem um romance futebolístico. É meramente futebolístico. Mas se o catalogasse de apenas futebolístico, os homens adeptos de futebol seriam os únicos interessados. Não que sejam poucos, eu é que sou uma verejeira capitalista. Com o título de romance como apêndice, estou segudo que algumas senhoras, - Leonor Pinhão excluída - talvez o leiam.

Mas a categorização por mim dada a esta obra, um romance, não pode ser acusada de total ausência de sentido. Senão, notemos: quantas pessoas por esse Portugal fora não relembram com intensa nostalgia as solarengas tardes em que, por entre uns quantos nogats 3/100, viam as fantásticas exibições de Ewerton - no caldeirão dos Barreiros ou através do televisor - sempre com o seu estimado boné, a manter acesa a chama europeia Maritimista? Para demasiados apreciadores do jogo da bola, recordações como esta dão autênticos romances, com momentos de alegria e confraternização com um próximo anónimo contrastados com sentimentos de profunda tristeza e uivos indecifráveis aos céus.

Se, no topo de tudo isto, adicionarmos o facto de que os guarda-redes são constantemente valorizados pelos seus singulares golpes de rins, então as tardes na Madeira extrapolam o romance em direcção do épico. Surpresos por esta afirmação vinda do nada? Um verdadeiro connosseur do nosso futebol seguramente não ficaria. É que Ewerton Machado Joenisch era igualmente famoso pela sua qualidade e pelo facto de jogar sem o baço e sem um rim. Agora pergunto eu ao pseudo-adepto do guardião: Quão valorizadas ficaram as suas exibições, após considerados os mais recentes desenvolvimentos? Será que ficará memorizado para sempre como Ewerton, o redes do fantástico golpe de rim?

Tomando a liberdade de citar um inexistente comentário de Gabriel Alves, aquando de uma fabulosa defesa deste brasileiro a um remate de Sérgio Lavos:
“Eeeeeeewerton, 1,86 metros, proveniente do futebol brasileiro, na madeira desde a temporada 87/88, leva todos os dias as crianças a escola antes de ir para o treino e tem um dos dentes da frente com a raiz morta, mas tal situação não lhe prejudica o mastigar. Tem ainda a categoria suficiente para possuir o mais impressionante golpe de uni-rim do futebol luso!”

Prosseguindo e largando de uma vez por todas o adjectivo romântico, dado ser suicídio comercial tentar fazer concorrência aos livros da Sabrina, com as tuas constantes evocações do carnudo músculo do amor, o título de “A Ratoeira Táctica”, ao contrário assunto precedente, é facilmente explicável. Para bem da minha sanidade mental, e dada o constante uso do título, vou passar a designá-lo por “RT”.

Não estou a falar dos arranjos de Marcello Lippi na Juventus, com as constantes trocas de Nedved e Zambrotta nas laterais ofensivas. Nem de David Ginola, extremo esquerdo de categoria mundial, possuidor de um pé direito mortífero, se usado para o mal. Muito menos de um rato-de-área como Oleg Salenko, capaz de andar desaparecido durante toda uma carreira para surgir num jogo contra os Camarões e satisfazer a sua gula de golos*.

Toda e qualquer “RT” referida ao longo desta obra enquadra-se exclusivamente no âmbito nacional. Irei também referir diversos jogadores que passearam a sua classe pelos nossos relvados, famosos por possuírem a relva mais verde e com menos bicho - mesmo tendo em consideração a reles qualidade da cal, causadora de um intenso e duradouro ardôr a qualquer jogador que ousasse fazer um carrinho em cima de qualquer linha.

É de atletas como Roberto Matute que vou escrever. Porquê Matute? Não tem grande história em Portugal, pensa o comum adepto de futebol. Umas temporadas aceitáveis em Chaves, outra em Belém, e a inevitável queda no esquecimento… Errado!!! São jogadores como ele os mais profundos injustiçados do futebol português, e com esta obra eu quero emendar tamanho crime. Por não reconhecer mérito a Matute, o leitor deverá também proceder a um mea culpa, lendo este livro com uma recém adquirida humildade futebolística. Não tem de quê.

Passo a explicar, numa incrível viagem à longínqua época de 97/98:

Certo domingo, dia de jogo, José Romão - então treinador do Desportivo de Chaves - escalava a equipa para uma difícil deslocação a Vila do Conde (onde cintilavam artistas como Quinzinho, Sérgio China, e um Nelo ao qual o aproximar da reforma não retirava pujança), a dúvida surgia… usar ou não a “RT”? Para os mais esquecidos, a equipa transmontana era muito mais do que aquele famoso tridente formado por Milinkovic – Sabou – Dani Diaz. Muitos dos bons resultados devem-se à chamada - e perdoem-me a repetição, mas quero que esta expressão fique bem memorizada na cabeça dos leitores - “RT”.

Era também algo mais do que a operária e firme linha de quatro defesas, que gelava vez após vez as bancadas do Municipal de Chaves com entradas que enviavam os avançados contrários para o estaleiro durante meses a fio, apesar desse quarteto ter mérito:
Putnik, polivalente e outrora melhor jogador da Liga Fantástica Record; Paulo Alexandre, o eterno capitão e digno sucessor de outro mito, Manuel Correia; Quim Machado, uma referência para qualquer aspirante a lateral direito; e Parfait, que ficou na mente de todos não pela qualidade, mas pelo seu belo exercício capilar, a fazer lembrar o camaronês Makanaky.

Seguramente que a grande maioria está já farta de ler sobre ela, sem saber que, no final de contas, é a “RT”. Acompanhem-me. Nada mais elementar e óbvio, mas no entanto de uma genialidade e de uma eficácia letais, ao alcance de uma clarividência selecta. Que um desafio de futebol nos apresenta 11 atletas por equipa, está nas regras do jogo. Ora fora os 4 defesas e o tridente do Chaves, sobram 4 jogadores que não podem ficar no anonimato. Um, como não poderia deixar de ser, era o guarda redes. Luís Vasco nunca se deixou abater pelos 8 golos sofridos na Luz ao serviço do Famalicão – tal afirmação não se pode extender ao seu companheiro de equipa na altura, o defesa Celestino, autor de 2 dos tentos de belo efeito nessa infame noite -, e que foi para Chaves com a delicada tarefa de fazer olvidar Baston.

E ficam a sobrar agora 3, que convenientemente formaram uma das mais belas “RT” de que há memoria:
Vítor Vieira tinha no flanco direito um mundo a seus pés, como era seu apanágio por qualquer uma das dezenas de símbolos que representou. Depois aparecia Matute, Roberto Matute, ponta-de-lança espanhol dono de uma capacidade motora que perdia de vista a média. José Romão aplicava uma táctica muito comum no exército de terra, mais propriamente nos comandos, fazendo de Roberto um camaleão futebolístico, camuflado entre os defesas. Fazia isto pois sabia ter no avançado um ser demasiado poderoso para um defesa comum – táctica não aplicável a defesas de estampa física bizarra, como Jaap Stam, Tanta ou mesmo Dinis -, logo levava sempre dois, às vezes mesmo três defesas atrás de si, naquele que ficou conhecido como o “movimento de centrifugação de defesas de Roberto Matute”. Tudo isto para quê? Estou certo que os mais atentos já perceberam que falta o 11º e derradeiro jogador, que aproveitaria todos os pontos antecedentes para entrar disparado na grande área, fuzilando o guarda-redes adversário em qualquer tipo de clemência.

Infelizmente para as gentes de trás-os-montes em geral e para Zé Romão em particular, aqui entrou a gralha… é que Etienne N’Tsunda, apesar de ser um tecnicista cujos raides e deambulações não lineares punham qualquer defesa num estado de polvorosa gritante, nunca havia sido um finalizador, como demonstravam os 28 jogos e 2 golos na época anterior.

São estas nuances, consideradas insignificantes para uns, e que chegam a passar despercebidas para muitos outros, que ditam o fado de demasiadas equipas: tão fácilmente as erguem ao patamar europeu como as rebaixam para as cercanias da incómoda linha de água. São pequenos detalhes que diferenciam a genialidade da mediania. Etienne foi uma dessas nuances numa teoricamente brilhante “RT”.

Porventura acabo de revelar um dos mais bem guardados segredos da saudosa Primeira Divisão. Não posso, no entanto, quedar-me por aqui. Sinto uma necessidade altruísta, quase que um chamamento divino exigindo-me que preste homenagem outros tantos jogadores que, tal como N’Tsunda ou Matute, não podem cair no eterno poço do esquecimento, mesmo jamais terem sido recordados.

É esta a motivação que me mantém sentado e me dá forcas para escrever. Talvez seja este o propósito maior da minha vida, qual Robin Hood furtando aos financeiramente abastecidos…

Porque será que Hassan e Paco Fortes retiveram todo o mérito dum Farense europeu? Será que atletas como Djukic ou Paixao não constituíram outra “RT”, mas não lhes foi dado créditos a colher, enquanto Hassan Nader fez as malas para a Luz e o catalão assinou um novo e engrossado contrato com o emblema algarvio? Situações como esta não podem passar incólumes, sem que o comum adepto de futebol, que aprecia a evolução do esférico pelo tapete verde, tenha conhecimento e que a necessária consagração seja atribuída aos atletas em questão.

Assim sendo, esta obra não é um romance, é sim um agrupado de murais, só que em papel, que agradecem e tributam alguns dos jogadores que passaram pelo futebol nacional e aos quais não foram prestadas as honras que porventura mereciam.

No entanto, e com o intuito de se destacar das demais, esta obra vai além das simples, mas brilhantes, “RTs”.
Focando-me nos anos 90 do futebol nacional, destacarei aqueles que se distinguiram, por todos os géneros de razões, como os mais exóticos jogadores dessa mágica década do nosso futebol. Mágica porquê? Pergunta o leitor. Por ora, deixarei os textos e imagens responder a essa questão, regressando à mesma em altura atempada.

Finalmente, a lei e o bom senso incutem-me a necessidade de destacar que todos e quaisquer relatos aqui narrados nada têm a ver com a realidade, à excepção das fotografias dos atletas e de alguns dados estatísticos.

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*Alusão óbvia ao jogo Rússia vs. Camarões, no campeonato do mundo USA’94, em que Oleg Salenko marcou nada menos do que 5 golos, ultrapassando o antigo recorde de Butragueño, 4.

Ponto prévio

2007-03-08T11:56:00.000-08:00

Passam agora 3 anos da altura em que começei a escrever A Ratoeira Táctica. Na altura, nada mais aparentava ser do que um conjunto de textos soltos com memórias longínquas que retive sobre o nosso futebol.

Foi em finais dos anos 80 que começei a ver futebol, foi nos anos 90 que o começei a entender.

Em 1990/91 fiz a minha primeira caderneta do campeonato nacional. Seguiram-se todas as épocas seguintes, até 1998, altura em que abandonei as competições internas dedicando-me exclusivamente aos grandes torneios internacionais. É sobre esta década do nosso futebol que todos estes textos tratam.

Porque o nosso futebol consegue superar a polémica reinante com a falta de qualidade, porque se insiste em comprar no "chinês" e esperar qualidade, porque poucos existem que tenham planos fiáveis a longo prazo. Assim sendo o futebol é fraco, vazio, desapontante. E as crianças buscam futebol por outras paragens, mais férteis em espectáculo: sou do Benfica e do Real Madrid; sou do Porto e do Milan; sou do Estrela e do Rayo Vallecano.

Que fazer?
Eu? Eu gozo.

Posto isto, vou tentar escrever aqui regularmente os capítulos constituintes d'A Ratoeira Táctica, até que eventualmente toda a obra estará online.

Comentários são bem vindos. Ideias, críticas, correcções, barbaridades, tudo será visto como útil.
LCF